《六月的雨（1v1青梅竹马）》 1岁月的厮磨 2011年，我17岁，在H市第一高级中学高二（15）班读书。 虽然国家一直在提倡减负，但由于H市是人口大省，高考竞争十分激烈，所以学校并未响应号召，实行的制度是每天清晨6点上早读，晚自习到晚上9点。 每天从清晨到夜幕，老师和学生的脑门和脸颊都泛着油光，在教室的日光灯管下熠熠生辉，闪烁着知识的光芒。 尽管如此，我的成绩还是从年级前十三名掉到了班里的倒数，从火箭班被退回普通班级。 原因有很多： 第一，我那41岁的老妈冒着生命危险给我生了个弟弟。 第二，我妈为了表现她不是重男轻女，只是为了凑一个“好”字。给我买了最新款的手机，对我任性的所作所为就算有所不满，也敢怒不敢言，变本加厉地惯着我的狗脾气，纵容我野蛮生长。 第三，我把学习课本上知识的功夫，变成了学习“暗恋”。仿佛17岁的青春没有男主角，在人间走这一趟就不够完美。 第四，我是一个长睡眠者，若是每天睡不够12个小时，就像吸饱了水的海绵，再也无法集中精力，吸收新的知识。 …… 总之，我能罗列出一百条让我成绩下滑的借口。 有了手机之后，我在小小的荧幕里见识到了外面的世界。 注册微博，玩贴吧，和一群不知道是人还是鬼的互联网民，45度角仰望天空，那样眼泪就不会掉下来。 最火的一个吧叫「空间素材」 在那个吧里有很多“网红”，大家拿着卡西欧自拍，把照片脸P的死白，嘴唇是橙黄色，再P上几个字，「爱我你怕了吗？」之类的话。 我就很不一样了。 虽然长得还不错，外号叫“大眼”，连我们街道汽修店的小哥都认为我的眼睛很漂亮灵动，因为这双眼睛，我在学校里也很有名，但我十分不屑用“出卖色相”这种方式来吸引眼球。 我热衷于在贴吧里写我睡前的小脑洞。 例如我有五个哥哥，哥哥们都爱死我了，每天变着法给我买衣服首饰和包包。我潇洒地挥一挥衣袖，不带走一片云彩，任他们几个人扯屌，为爱沉沦。 我能怎么办？我也很痛苦。 我和他们一样摇摆在欲望和伦理的天秤两端，我只是犯了一个全天下女人都会犯的错。 其实我的语文成绩升到高中后也不怎么样了，我对文字也不敏感。 只是有团火焰在我胸腔中熊熊燃烧着，我没法用它点烟，也没有继承我们家优秀的酒文化，只能用文字或是在午夜夹腿，换成性欲，将火焰熄灭。 我沉醉于这种虚拟的满足感，又在清醒时分倍感孤独，于是在故事的结尾，全员狗带BE。 在上课时，我会把手机关机。 一，上课玩手机如果被老师抓到，手机会被没收整整一个学期，还会被叫家长。 二，我不想晚上扯着充电线玩手机，我更喜欢整个人被包裹在棉被里，沉浸在黑暗中书写我的故事。 手机关机后，我也没什么心思听讲，在笔记本和课本上抄写歌词： 「不打扰 是我温柔」 「我又不脆弱 何况那算什么伤 反正爱情不就都这样」 「手中的铅笔在纸上来来回回 我用几行字形容你是我的谁」 我写过的日记和摘抄的歌词中的“你”，代表舒远航。 是一个几乎全校女生明恋或者暗恋的男生。 我无法准确描述我对他的感觉。 我很清楚，我对他大概有60%的好感，来自于外貌和他给我的那种陌生又熟悉的感觉。 舒远航很干净，从长相气质到穿衣打扮。 皮肤白，双眸漆黑，鼻梁高挺，薄唇粉嫩，下颌线清晰硬朗。 可能就是因为他的嘴巴太好看，唇角微微上翘，唇珠明显，唇瓣透着健康盈润的光泽，总让我联想起草莓和西瓜那种饱满多汁的水果，有上前吮一口的冲动。 刚上初中时，别的男生还没发育的时候，舒远航已经有180左右了。 肩膀宽阔，双腿笔直纤长，全校大概只有他，会把像老头运动衫的校服穿成时装周的最新单品。 那时我还没发育，升旗仪式上，我们班的站位在别的班级后面。 隔着人群，我远远地看到舒远航笔挺地站在升旗台边，会有一丝恍惚，这还是那个小时候和我玩家家酒时，乖乖扮演我老公的小男生吗？ 听他演讲的时候，我才发现他的声音变得低沉性感了。 看到他的两寸照片在学校荣誉墙上的时候，我才洞悉到他的眼神变得坚毅了。 得益于舒远航的存在，我才能深刻理解「鹤立鸡群」这个词。 他的确不该被拘囿在这个地方，应该去更广阔的天地翱翔。 初中后，我们就不再来往了。 也许我们都认为自己长大了，有了性别意识，认识到阶级差距，我们要去的未来不同。 我做过很多关于舒远航的梦。 梦到在一个伸手不见五指的深夜里，我将他壁咚在串联我们两家的那条巷子里。 只有在梦里，在无边的黑夜里，我才敢直视舒远航漆黑的双眼。 我的手指从他高高的鼻梁下滑，坠落到他的唇瓣，用力揉捻着。 我刻意压低嗓音，踮起脚尖倚在他的胸前，问他：“舒远航，你看得到我吗？” 即使在梦里，我也不敢问他喜欢我吗。 我怕我这么一句轻飘飘的“喜欢”，会玷污我们之间纯粹的青梅竹马情谊。 舒远航不回答，大概是因为我潜意识里想象不出他会如何作答，所以他在梦里也是那样沉默。 梦总是到此戛然而止。 现如今的舒远航是什么样子的，我只能从我妈和街坊四邻的口中能拼凑成一个好孩子的模样。 他在学习，他在补习，他在练钢琴。 他昨天扶老奶奶过马路，今天参加物理竞赛拿到了一等奖。 我妈在洗碗池边说起这些事，背影都变得好瘦好小，似乎连肩膀都在叹息。 那时候，我会收起手机。 睡前小故事是我变成了舒远航，我妈会在打牌时骄傲地跟街坊四邻讲：“哎呀，我家的那个女儿，我都没有管过她，成绩好都是她自觉。” 舒远航的妈妈从来不跟我妈她们一起打牌。 他妈在银行工作，穿着漂亮整洁的蓝灰色制服，开着我不认识的豪车，路过我时，温柔地打招呼说：“是然然吗？你放学了呀。” 那时，我妈穿着超市九块九买来的红色拖鞋，搂着我刚出生弟弟，在麻将桌前张牙舞爪。输了就躲在厨房里给我做好吃的，赢了就美滋滋地骑着电瓶车带我去买新衣服。 每次买完新衣服回家，路过胡同口舒远航家的三层小楼，看着他家车库边茂盛的蔷薇花墙，我妈和我会不约而同地叹息，同时感慨要是我爷爷也像舒爷爷那么会「来事」就好了。 那样我和我妈就不用住在一层的小平房里，因为打牌输赢百十块或喜或忧。 这么多年。 我一直很羡慕舒远航，佩服他，追逐他，同时也很嫉妒他。 ------ 因为是第一人称，可能会有句子让你们感觉咯噔，我先道歉。 一直都很想写一本这样记录女主成长的日记体小故事，在po写了几本了，成绩都稀巴烂，所以这次放飞自我，试着按自己的心思、完全凭借本能写一本试试看。 女主会有青春期小女孩的敏感自卑和执拗。 她不完美，她是摄像机，她是记录者，我们从文中得以窥探到她的全部心境，包括最阴暗的角落，所以可能不太讨喜，不要骂她，不喜欢请及时退出。 肉是水到渠成的，平平淡淡的小故事，甚至算不上言情小说，关于女主的青春、家庭和一群可爱的朋友。实在不行，你们就权当在看我个人的成长日记吧。 2请你等等我 我不知道别人的17岁是什么样，但我的17岁好像和7岁也没有太大的区别。 无非是家里长辈变老了，我多了一个弟弟。 课本变成天书，老师讲的话变成摩斯密码，老班说的每一个字我都听不懂，除了那句，“李悠然，明天叫你妈来学校一趟。” 身边很多同龄人证明自己长大成人的方式是通过恋爱和性交。 学校里常常有那种，某某在上厕所时生了个孩子的神秘传闻。 每当听到诸如此类的消息，我都会感慨，人与人的体质不同，对于某些人来说，生孩子就像来姨妈一样随便啊。 对噢，如今的我，比7岁那年多了一条——每个月亲戚都会来访的烦恼。 我倒是不会像大多数女生一样痛到需要吃药，痛得下不来床。 上天给我的天赋技能就是不会痛经，吃两个冰淇淋还能爬树。 只是，我那姨妈和我本人的性格极为相似，颇有奔流到海不复回、一次就想流干的波涛汹涌的气势。 每次她的造访，都会让我损失一条浅色内裤和一条床单。 我的个子是到高中才开始长的，但姨妈在小学六年级的时候就来拜访我了。 她是个急脾气，她等不了了，迫不及待地想要见我，跟在我屁股后面，催我长大。 她初次到访的时候，我还没有任何心理准备。 那时我和舒远航在同一所小学同一个班级，实验小学六（四）班。 我们每天放学都要排队走出校门。 就是那天，在我身后的男男女女全都在窃窃私语，我耳边像有一万只苍蝇在飞，像捅了马蜂窝，嗡嗡个没完没了。 舒远航从队伍的最后一排，跑到我面前，将他宽大的牛仔外套系在我腰间，二话不说拉起我就跑。 我当他是情深深雨蒙蒙看多了，意境到了，情不知所起了，要跟我私奔。 初夏傍晚温暖的风呼啦啦地吹过他的侧脸，再亲吻我的脸颊，将他身上的淡淡洗衣液清香送到我的鼻尖。 街景在徐徐后退，万物被夕阳笼罩着，散发着一层薄薄的金色光芒，包括拉着我跑的男孩。 源源不断的暖流从他拉着我的手腕上传来，注入心底，再送到下体。 舒远航个子高，步子迈得大，我在他身后跌跌撞撞。 现在回想起来，好像从小到大都是这样，我一直在追逐他的脚步。 幸好，他在拉着我的手，他也回头看到我了，他意识到自己得停下来等等我。 他停下脚步，从耳根到脖颈被夕阳染得通红，细细地捕捉我的神情，半张着唇，迟疑了好半天后，只是脱口而出叫我姓名：“悠悠。” 从小到大，别人都会叫我李悠然，或者是叫我然然，只有舒远航叫我悠悠。 可能他已经预料到我将来会有个弟弟叫李浩然吧。 在童年的巷子里，我不是唯一的然然，却是唯一的悠悠。 舒远航问我：“悠悠，你今天为什么穿了条白裤子？” “怎么，穿白裤子还得挑日子啊？”我自然而然地反问。 “你不知道自己发生了什么变化吗？”舒远航再一次轻声抛出问句。 我说他莫名其妙，甩开他的手，大步流星地往家的方向走。 他家明明是在巷口，可是那天他像条哈巴狗耷拉着尾巴，跟着我走到巷尾，我家门口。 我把他的欲言又止关在门外。 只是我家的门不似舒远航家的门气派，我能从简陋的门缝里看到他在门口站了好一会儿后才走开。 我妈看见我腰间绑了件外套，笑话我：“这是流行吗？你这水桶腰别学人家这样弄了，显得更粗了。” 听见我妈这么说，我才想起我腰间还绑着舒远航的外套。我愤愤地解下来，私以为舒远航低俗的恶作剧成功了。 接着我妈又问：“你屁股后面怎么回事？” “怎么回事？我返祖了，终于长出尾巴了吗？”我像条在原地追逐尾巴的小狗，绕了好几圈，也没看到我的屁股怎么了。 过了三分钟，我妈慎重地将经验传授给我，我才知道自己从女孩变成女人了。 我妈神色严肃地纠正我：“是变成小少女了。” 而后又展开笑颜，温柔的，灿烂的。 我妈真的很漂亮，我溜圆的大眼睛就遗传自她。 我觉得女人和少女没什么不同，例如我妈当时的表情，俨然就是一个明媚开朗的少女。 她那个表情我记了很多年。 从我变成少女这天，到后来我在病房外，听见李浩然哇哇啼哭的时候。 我没有不喜欢我弟弟，我也愿意分享母爱给他。 我只是会担心，会害怕。 我怕他无法像我一样爱我的母亲，无法站在女性的角度心疼给予我们生命的人。 当天晚上我拿着舒远航的外套去他家。 不出所料，来开门的是舒家的保姆，她从我手中接过舒远航的外套，我问她舒远航在哪，想亲口跟他道谢。 保姆阿姨拒绝说，舒远航正在练琴，不方便。 我转身离开，却在保姆关上门后掉了个头，去他家的蔷薇花墙边，仰起头寻找二楼舒远航卧室的灯光。 三分钟后，卧室的主人探出身来冲我招手，手中是今天下午系在我腰间的牛仔外套。 童年的纸飞机划破寂静的夜空，一抹显眼的白色，从舒远航的窗口飞出来，我整个人扑上前去，跟随它转圈，平稳着陆。 我抓到它后，得意地仰起头，再去看舒远航。明明隔着那么遥远的距离，我似乎看到他松了口气，连肩膀都放松下来了，他用口型一字一句强调：「悠悠，这样很危险。」 我笑着摇了摇头表示没事，摊开纸条，上面写着：「你好点了吗？会痛吗？对不起，我今天不该拉着你跑的。」 也许那天我离开的背影很肆意潇洒。 但回家后，我小心谨慎地将纸条展开，努力用掌心的温度熨平上面的褶皱。 舒远航的钢笔字很漂亮很干净，那张普通的白色的纸，似乎还沾染了墙边淡淡的蔷薇花香气。 我将它夹在我的日记本里，在旁边一笔一划认真写道： 「我心甘情愿跟着你跑，去天涯，到海角。你不用等我。」 你不用等我。 请你等等我。 如果只能二选一，舒远航，我希望你去远航。 3家庭、成长、性与爱 在国内大环境的影响下，少男少女普遍对「性」很感兴趣。 她越是神秘，成人越是不让我们窥探到她真实的面貌，我们就越是想挑开遮挡她容貌的面纱，探探那张漂亮的双眸下，究竟要何等的美貌才能与之匹配。 我的性知识启蒙大概是来自我的父母。 我家是只有一层楼的平房小院。 漫天飞雪的冬季，凉意源源不断地从地底传来，浴室好像是一间屹立在南北极的冰窟，凛冽的风把门板吹得摇摇欲坠，这种情况下是没办法在家里洗澡的，我们都是去澡堂。 虽然我们家很穷，我爸不靠谱，但我父母很相爱。 换种真实的说法是，我妈是我爸的狂热粉丝。 十一年后，互相网网民管这种人设行为叫「舔狗」 我妈属狗，我爸也属狗，我也属狗。 我们三只狗通常会在澡堂单独开个房间洗澡——舔狗如我妈，怎么可能会放过任何一个和我爸在一起的机会。 单间与大堂不同，每个房间都有淋浴和浴缸。 由此我得以看见我爸胯下那根肮脏丑陋的性器官。 它软趴趴跟随腿间茂密的毛发漂浮在浴缸中，像脱下来的蛇皮，皱巴巴却又可怖的。像颗飘摇的粉紫色海草。 我可能也上手摸过。 我不记得了，也可能是我不敢记得了。 反正那次之后，我和我爸就没再一起洗过澡了。 尚未和父母分床的时候。 有一次，我梦到自己飘摇在波涛汹涌的大海里。 冰冷的浪花从四面八方拍打在我身上，我睁不开双眼，喘不上气。 我听见父母压抑的喘息，关键是我妈还有空跟我爸说些什么家长里短。 具体说了什么我肯定不记得。 但我爸妈闷哼和嘶哑的低吼，让我全身上下每个毛孔发紧，倍感窒息。 我瞪大双眼，听着他们的动作和声响，被吓哭了。 至今我仍记得，我妈对我打断他们的交媾十分不满。 她恼羞成怒，问我不睡觉在干嘛。 「是我不睡觉，还是被你们的动作吵醒了啊？」 我吓到连这句反驳都说不出来。 事后我很多年，我都很想这样问问我的母亲。 我们家的家庭教育是这样的，错的不是我，也要先从自己身上找问题。 长大后，我从手机中了解到国内大部分家庭都是这样的：孩子在学校挨打了，家长不去找别人算账，先问孩子，为什么他不打别人，就打你呢？ 隔天，我问我妈他们在干嘛。 是委屈驱使我故意问的，因为我被吵醒了，结果挨骂的人却是我。 我知道我爸在用他肮脏丑陋的下体侵犯我的母亲。 我妈当时厉声制止我以后不许再问。 之后，我就有了自己的房间。 有了自己的房间之后，我有了自己的空间和时间。 我认识了一些字眼，开始看故事。 《故事会》里男人在街边找小姐，埋头在她雪白的奶子之间，吮吸她的乳头，这样的字句让我学会了爱抚自己。 我还从那个故事中得知，当性作为交易的时候，主人公不爱对方的时候，是不会有亲吻爱抚的，裤裆里的抽插是为了发泄欲望。 我在黑暗里，将发凉的手放在小小的胸脯上。 我虽然不算胖，但是是圆身子，腿长却没有腰身。 我没有信心对着镜子做这些事情，手也不会在腰间徘徊。我喜欢我柔软白嫩的奶子，却不喜欢腰间柔软的赘肉。 学着书里那样，用两根手指捏起乳尖揉捻，感受着它在我手中逐渐充血变得硬挺，双腿之间的缝隙开始分泌液体，变得酥痒。 我想象着有个男生趴在我身上，双手揉捏我的乳房，把乳尖咬在齿尖，吮得滋滋作响，也许他的气息会飘进我的耳道，沙哑着嗓子问我：“你怎么会那么美味。” 他想吃掉我，吞噬我，进入我，却又不舍得看我拧眉，看我痛苦。 纵使痒意到达顶峰，我的手也不敢下滑，胸口起伏，只能死死地夹紧双腿。 我会侧过身来，双腿夹紧身上的棉被，上下左右耸动，磨蹭阴蒂。 把棉被想象成那个男生，然后，我们一起抵达无人之境，整个人剧烈颤抖，酥软成一滩水。 当时没有手机，连网络都没有普及。清醒时分，我为自己的行为不齿，意识到不能这样下去，于是把那本《故事会》扔掉了。 路过校门口卖书的小店，我又买了本很流行的厚本小说消磨时间。 在那本小说里，我看到了一对青梅竹马。 他们住在同一条巷子里，男生家很有钱，只负责学习就好。女生家境不好，缺爱又敏感自傲，她一直在寻找，和不同的男生恋爱，试图用这种错误的方式引起男主的注意，让男主怜爱她。 他们是从一顶端驶出的射线，唯一的交点就是出生。 男生向光明走去，女孩堕入黑暗。 故事的最后，男主误会女主害死了他爱的女孩。 女主在他眼前跳楼以示清白。男主在一个很平常的日子自杀。 那本书我翻来覆去看了几百遍，书脊都被我翻烂了，我总是不自觉地将自己和舒远航代入其中，嚎啕大哭，甚至在笔记本上一一列举他们相爱的证据，骗自己双死也是一种意义上的Happy Ending。 我把这个故事讲给舒远航听，他仔细听完后，展示温柔的笑颜，揉乱我的头发：“这都是假的啊，你怎么会那么傻啊。” 我想问他，你会像故事的男主一样撇下我，不在意我们青梅竹马的感情，去喜欢别人吗。 我知道这是他的自由，他的人生，我无权参与干涉。 于是我换了种说法，我说：“舒远航，我永远都不会以爱的名义，去伤害你爱的女孩。” 不知道是否因为男女思考问题的方式不同，还是那天舒远航一向聪明的大脑死机了，还是他听懂了我话中的话，故意装傻。他居然回复说：“我知道啊，你那么善良。” 那一刻，我很想骂人，我不要善良，我很想他笃定地回答，他不会喜欢上别人。 后来，我们上了初中后就不再有交流了。 我坐在教室第一排，他坐在最后一排。 我们之间的距离就像我们两家在地理位置上和金钱地位上的差距，像隔着遥远的银河。 或许是距离产生美。 我常常梦见舒远航。 在我身上起伏喘息的男生有了具体的五官，他贴在我耳边，温柔地叫我悠悠。 他用修长的手指抚摸我的侧脸，用柔软的唇瓣亲吻我，安抚我，他渴望我。 他的手掌流连在我腰间，我阻止他，不让他碰。 他边吻着我，边小声说，他爱我身体的每一部分。 我很想问的话终是没能问出口，因为在梦里，我肯定他是爱我的。 直到多年以后，每个人都有手机，国家有了高铁，万物都在快速发展。 我才知道，不是每个能将喜欢和爱说出口的人，都会有耐心听你讲完一个故事。 我写的那些微博，我写的每个故事，他们一目十行，看完后说好爱我，下一秒却会消失不见。我在写橘子，他们跟我说别人家的苹果有多可口，嫌弃我的橘子太酸。每个人嘴里说着爱我，却总想要改变我，把我揉圆搓扁装进他的框框里，用他们的方式驯服我。 只有舒远航是我最忠实的读者，听懂了我藏在每个字眼里坚守的善良。 4不完美小孩 从小到大我的人缘都很不错，在好学生和年级有名的混混学生中都能吃得开。 我好像很早熟，从小就学会察言观色，努力用一言一行让每个人都满意。 我也很会给自己立人设，在每个人面前呈现的面貌都不尽相同，导致大家对我的评价两极分化，爱我的把我夸上天，讨厌我的每次说起我都气得牙痒痒。 当然也可能是我长相尚佳——鹅蛋脸，圆眼睛，鼻梁不是过分笔直高挺，嘴巴小巧，面部整体线条柔和，不具备攻击性的原因。 我的班主任老师姓史，每次看到我展示好人缘，和一群男男女女在学校走廊里追逐打闹，都会发出狮子般地怒吼：“李悠然！你给我过来！！！” 在跟随他去教师办公室的路上，他喋喋不休，通通围绕一个主题，他教书那么多年，就没见过像我这样的女生。 进了办公室，他会走到他的办公桌边，先拧开灰色不锈钢保温杯，喝两口水润润喉，试图浇灭心头的怒火。 我隐约能看到他头顶还冒着烟：“李悠然啊李悠然，你人缘怎么那么好啊，怎么跟一坨屎似的，什么苍蝇都往你那飞啊。” 我无言以对。 我明白史老师的意思，我这样的好人缘令他很难做事——到底是违背师德，放任我继续和成绩不好的孩子继续来往，对我视而不见；还是在我成绩跌落谷底时，拉我一把，将我拯救上岸？ 我是从初中部免学费招生到高中部火箭班的，史老师曾调取过我初中时的成绩，痛心疾首地发出疑问：“李悠然，你以前学习很好的啊，怎么现在就不学了呢？” 关于这点，我很感激史老师。 我在火箭班的老师，一直认为我是考试作弊才得以进入火箭班，从来没有试着去了解以前的我成绩如何。 我从火箭班被刷下去那天，那个老师如释重负、仿佛丢掉了一个巨大的包袱的表情，我至今依然历历在目。 那天回家后，我跟我妈说我被从火箭班刷掉了，我妈轻轻地嗯了声，也没说什么。 因为弟弟哭了，她要去给他冲奶粉。 她好像并不在意。 好像全世界只有史老师记得，我曾经是个学习很好的孩子。 只是有一次，在史老师训斥我时，舒远航从门外走进来，他脸上闪过一丝惊讶，随即装作什么都没发生过的样子。他那副欲盖弥彰的模样，同样深深地刺痛了我。 我走出办公室的时候，舒远航还在办公室门口站着。 高二教师办公室位于六楼，面朝东方。舒远航站在护栏处，在往下看。 我在他身后停留了一会儿，期待他对我说些什么。 例如像言情小说里的男主，一脸悲痛地问我，“悠悠，你怎么变成这样了？ 或者是以一个学生会副会长的气势，用青梅竹马的情谊，趾高气昂地指责我，“我们从小一起长大，你堕落成这样真令我感到心寒。” 可是舒远航从始至终都没有转过身来看我。 我用目光勾勒着他的背影，在几秒后失魂落魄地走开。 其实倘若他真的说了，恐怕只会令我感到难堪。我还没有想过如何以一个女混混的身份，面对年级第一的舒远航。 我藏在转角的柱子后面，顺着舒远航的目光向楼下看去，我看到赵新月正在仰着头，冲舒远航招手。 赵新月是我们的学姐，高三的舞蹈生，跳民族舞。 关键是人家文化课成绩也很好，是学生会的会长。 她很漂亮，如果说我的好看是小家碧玉，可爱。 那她就是美，性感。 明明才十几岁的年纪，从内到外都散发着女性浓浓的荷尔蒙气息，皮肤白到发光。在舞台上扭动柔软的身躯时，我会怀疑她是否来自未来科技，因为她太过于完美。 赵新月的美几乎在我们市都很有名。据说她妈妈以前是明星。 那可是六楼啊。 赵新月为什么能看到舒远航。 我想，大概是因为他们是同样自带光芒，闪闪发亮的人吧。 我不知道其他女生会不会像我这样容易自卑，看到别人发光就觉得自己黯淡。 当赵新月和舒远航的目光交汇的时候，我忽然很想掐死总是在蔷薇花墙边仰望舒远航的自己。 我认为自己连仰望他的资格都没有。 晚上回家我问我妈，能不能给我找个家教。我妈叹了口气说她找找看。 以前她也为我找过一个正在休产假的女老师，每个小时一百五十块。 只是我家只有我妈一个人在挣钱，她每个月的工资是3千左右。她还要养活我和我弟，还有我爸。 我爸有一份永远“正在计划中”的工程，因为这个工程，掏干了我家所有的积蓄，包括我爷爷和奶奶的。我姥姥和姥爷有七个孩子，根本不可能资助我们家。 我爸每天在外面喝酒应酬，有时候长达几个月我都见不到他一面。 我相信他是爱我的，例如他每次回家都给我买很多零食。 可是我爸不知道，我已经不再是那个爱吃棒棒糖的小姑娘了。 上高中后，我们学校有一条明文规定：「不准吃棒棒糖」 就是这么荒谬且具体。 那天晚上我是哭着睡着的。 我很讨厌我自己，讨厌我的家庭。 讨厌我妈明知道家里这个情况，还要生弟弟，把本应对我的关心分给那个小不点。 讨厌我爸明知道我妈有多辛苦，还要浪费时间金钱去搞根本不存在的工程，实际上只是在外面花天酒地罢了。 当然，我最讨厌自己。 明明家里情况已经这样了，为什么还要看着自己清醒地沉沦—— 唯有读书能改变我的命运，带我逃离这个家庭，让我发光，可我却选择了躲在手机里，不去看不去听不去管。 后来很长一段时间，我都抗拒进入厨房，看到茶几上的水果刀，我也会晃神。 在我的想象中，我已经将自己杀死了千万遍。 我觉得自己像是游离在这个世界之外的访客，我想让自己消失，很想用死亡来渴望我的父母多给予我一些关爱，以决绝的姿态提醒他们，我也是他们的孩子。 我在日记里写下遗书，没有留给父母只字片语。 「舒远航，我从来没有告诉过任何人，60%是我能给这个世界的，全部的好感。」 5爱与伤害 临近五一假期，接连下了两天的雨，气温骤然下降。 本来已经换上夏季校服的我，又从衣柜里找出了冬季校服。 当我又出现在学校里的时候，谢衡前后脚地跟着我，像是我的随从，像是我的丫鬟，像是我的保安。 我和谢衡是在高一时通过其他朋友认识、在一起玩耍的，现在他在我隔壁（16）班。 初中时他也是本部的学生，也是在我隔壁班。 因为他长得还不错，又是体育生。体育生嘛——除了学习，打架斗殴样样行，混不吝的，在学校很有名。所以初中那几年，我们就算不认识，碰面也会点头示意，向对方问好。 现如今谢衡之所以前后脚地跟着我，因为我终于将杀死自己的计划执行了—— 在上个周六，我问我妈要了消炎药和退烧药，我说感觉自己有点发烧。 然后我将一整罐的“大白片”全部吞了下去。 浑浑噩噩睡了一夜，我再次睁开双眼，世界是一片洁白。 映入眼帘的物件和我儿时的某些回忆重迭。 小学放学后，我偶尔会来医院，等我妈一起下班，然后我们两个手牵手回家。 很奇怪，我妈没有问我为什么要这么做。 对上我妈通红肿起的眼眶，我也很平静。 如果有镜子，我想我的笑容一定很苦涩。 我的喉咙里像是有团棉花被火燃烧着，可我还是极其艰涩地从喉间发出感慨：“吃退烧药，果然不行吧。” 泪水模糊了我的眼眶。 我也清晰地看到我妈的眼睛如同关不上闸的水龙头。 我妈肯定听懂了我的潜台词—— 我搞不到安眠药，才会吃退烧药。 果然，就算吃一整罐子退烧药，也只能被送到医院洗胃，不致死。 在那个周末，我发现我妈真的变老了。眼圈乌黑，一脸倦意，还是和在家里时一样不讲究，衣衫凌乱，脚上穿着那双九块九的红拖鞋。 那双塑料红色拖鞋真的很刺眼很难看，穿久了已经有些变形褪色了。 通过她的打扮，我可以想象，她如平常一样走进我的房间，结果发现叫不醒我，继而发现桌子上空了的药罐的场景。她一定是被我吓坏了，才会穿着拖鞋，邋里邋遢地出现在她工作的地方。 她捂着嘴失声痛哭，转过身去整理情绪，结结巴巴地指责我：“李悠然，你真狠心。我怎么会生出你这么狠心的女儿啊？我们迟早会分开，但不是现在。” 长大后，当我妈和弟弟变成黑白照片，沉睡在距离我一万四千公里的国土。 当我失去了两个最爱我的人，地球上会呼吸的生物，唯有我还记得他们，我才能深刻理解我妈那句：「我们迟早会分开，但不是现在。」 如我妈所言，我太狠心了。 被丢下的人才是最可怜的人。 白发人送黑发人是多么残忍的事。 只有我活着，只有我还能呼吸。 我想让弟弟活过来，和我分享这世间所有的爱。 我想让我妈看到我变得很好了，我成为了我成为的人。 我有很多钱，可以给她买好看的衣服和鞋子，爱马仕我也买得起，她不必再穿九块九的拖鞋。 路过舒远航家小洋楼的时候，她可以说，那是我亲家的房子，现在我女儿和他在国外生活得很滋润呢，也住着这样大的房子，房子在大海边上，有一整面墙的落地窗。女儿和女婿是公司里为数不多的亚洲面孔。 我始终没能成为母亲在牌桌上的骄傲，甚至想过丢下她一个人承受这世间的所有磨难。 每次想到这些，都会令我心怀愧疚，呼吸困难。 我觉得我在十七岁这年成为了杀人凶手。 只是我亲手杀死的那个人不是我，是我的母亲。 对于十七岁的我来说。 割腕我下不去手，跳楼我怕街坊四邻议论我的父母—— 他们并非家暴我或者是语言冷暴力我。 我知道我妈喜欢孩子，无论她怀的是男孩还是女孩，她一定会生下来。 我怕我如果选择跳楼这种方式，我的父母会在人前一辈子抬不起头，别人会戳他们的脊梁骨，说他们厚此薄彼。这世界上的人会用恶意，试图站在我的角度，揣测我的父母。 我从来没有停止爱我的父母，只是那年的我还没有学会如何爱自己。 数年后，我终于能将这件往事以及当时的心境，以一种玩笑的方式，讲给我老公听。 舒远航背对着我，正在开放式的厨房倒水喝，水杯从他手中滑落，玻璃炸开的声音在深夜里清晰可闻。 他一个将近190的大男人，肩膀抖个不停，整个人都在打颤，连声音也是颤抖的，他一直在说对不起。 他怔怔地望着一地的水渍，像是在问空气，也像是在问我，那道声音像是从牙缝中挤出来的，他问：“我当时在哪？” 如果是平时，我肯定会尖酸刻薄地回应他：「你呀，当时在忙着闪闪发亮呀，你在忙着去很好的未来，忙着丢下我。」 但望着他无措无助的背影，这样会刺痛人心的玩笑话，我说不出口。 那天晚上，舒远航赤脚蹲在冰凉的地板上，像头受伤的兽，呜咽着掉眼泪。 他边用手去捡玻璃杯碎片，边抹眼泪，边说对不起。 那副模样，是我从未见过的狼狈与滑稽。 我无法将他和儿时站在领奖台上意气风发的舒远航联想到一起。 舒远航哽咽着问我：“李悠然，你有没有想过我？在你决心离开的时候，有没有一刻曾想过我？如果你不在了，我做这一切还有什么意义？我在这世界上还有什么牵挂？” 玻璃扎伤了他的手，鲜艳的血渍也刺痛了我的眼眶和心脏。 有时候，想要伤害一个人很简单——你看他最在乎什么。 并非一定要伤害他的肉体，无形的刀子扎在心脏上最痛。 舒远航抱着我，紧紧地抱着我。 俗气的说法就是，像是在抱着一件失而复得的宝贝。 我能从拥抱的力道和他的体温感受到一件事——他需要我，他不能离开我。 他用手掌摩挲着我的后背，他温热的吻混合着眼泪砸在我的眼睛和唇角上，不停地重复：“宝宝，谢谢你，谢谢你，谢谢你遵守了承诺。” 毕竟我小时候答应过他—— 「舒远航，我永远都不会以爱的名义，伤害你最爱的女孩。」 6黑色月亮 时间线回到我上高二的时候，谢衡和张晨歌是唯二知道我自杀未遂的朋友。 我妈并未将此事告诉我爸和其他人，从此她对我更加小心翼翼了。 张晨歌学习非常好，和舒远航同在高二（1）班，是理科火箭班。 火箭班在五楼，连吃午饭的时间都享有特权，比我们普通班级早下课十分钟。 所以张晨歌拜托谢衡充当实时照看我、保护我的角色。 谢衡在学校扮演的角色类似校霸，走到哪身后都跟着一群小弟，导致我们每次去吃饭，都像街头混混拉帮结派去收保护费，水浒好汉上梁山，土匪抢占山头。 但这天，或许是考虑到我的心情，顾忌旁人。 他遣走了身边那群小弟，只身陪我去学校食堂吃饭。 谢衡大咧咧地在饭堂里、在餐桌上，直截了当地问我：“大眼，这是为什么啊？你为什么不想活？你有我们那么多朋友，你舍得去死吗？” 我看着餐盘里被谢衡堆积如山的红烧肉，眼眶又湿了，我说我是自私的胆小鬼。 红烧肉是学校餐厅每日限量供应的，我们普通班下课那么晚，也不知道是谢衡是运用了钞能力，还是用那张嘴哄骗打菜的阿姨，还是用武力威胁别的同学，才能打到那么多的肉。 谢衡惩罚我似的，从我的餐盘中夹走一块肉，放在嘴里嚼得用力，帅气的五官都变得狰狞了：“明明平时看着那么精明一姑娘，怎么关键时候傻了吧唧的，净是做一些蠢事。” 这时候，舒远航端着餐盘远远走过来，在我们邻桌坐下。 谢衡从鼻腔中发出一声冷哼，骂了句假正经。 谢衡一向看不惯舒远航—— 看不惯他学习好、看不惯他不搭理女生、看不惯他不搭理女生却会和学生会长赵新月说话。 谢衡说，舒远航那副假清高的样子看着就让人来气，他认为舒远航是在装逼。 也不完全是空旋来风的反感—— 有一次我和谢衡在操场上追逐打闹，他学着电视剧里祸国殃民的妲己，冲我抛媚眼，用矫揉造作的语气大喊：“来呀，大王，来追我呀～” 结果追上他的不是我，是舒远航。 舒远航以学生会副会长的身份扣了谢衡0.5分学分，说他败坏风纪。 这种事发生过不止一次，谢衡每个学期的学分几乎都是被舒远航扣掉的。 之前学校里有传闻说谢衡喜欢我。 若不是他曾经轰轰烈烈地追求过我们班的另一个女孩，我差点就信了。 那个女孩和赵新月的类型类似——个子高挑，皮肤白皙，是御姐的类型。 和我这种娇小可爱的类型截然相反。 谢衡会每天买热牛奶和面包，让我交给那个女孩。 结果不知何故，女孩每次看到我拿着东西向她走近，就躲得远远的，她说不敢要谢衡买的东西，让我自己吃。 谢衡这校霸形象过于深入人心了？ 我也懒得再费劲去还给谢衡，因为我简直可以想象，谢衡掀起眼皮，淡淡地说：“她不要，你就扔了呗。随便你怎么处理，反正别再拿给我了。” 体育部的同学误会我是谢衡的女朋友时，谢衡也懒得解释，扬着下巴特别骄傲的样子：“你们没有吧，尽情嫉妒你爸爸吧。” 有时候我路过操场，谢衡会丢下篮球和比赛，在众人的唏嘘和调侃声中，踩着热烈的阳光向我走来。 他走在我前面，让我躲在他身后。我问他为什么要这样，谢衡说：“我怕你被风吹跑，毕竟你那么小一个。” 北方的风真的很大，大到曾经有个人怕我被风吹跑。 只是谢衡不是第一个这样做的人，小小的舒远航曾经也像谢衡一样挡在我面前，怕我被风吹跑，怕我吹冷风过敏。 张晨歌常常望着谢衡的背影，在我耳边小声说：“要不你俩在一起吧，你们真的很般配。最起码在性格上互补。你追他，毕竟谢衡那么多追求者。” 说什么话呢，我追求者也不比他少。 出院第一天，我就逃了晚自习。在操场上看谢衡打球。 他像只马戏团的猴子一样炫技，展示毕生所学，还把我从篮球架上拉起来，非要教我投篮。 他说我整天这么丧的原因就是不爱动弹，运动会分泌让人开心的多巴胺。 我的手太小了，无法像谢衡一样，张开五指就能掌控一颗硕大的篮球，他便自然而然地站在我身后。 我双手捧着篮球，谢衡另一只手也捧着篮球，我们保持着投篮的姿势。 只是那一刻，我看着我的手背皮肤和谢衡的皮肤色差，蓦地想到了舒远航那只白皙清瘦的，青筋微微凸起，写字很好看的手。 那颗篮球迟迟没有从我们两人的手中抛出。 时间和空气都凝固了。 如果当时有第三个人在，如果学校的保安看到，一定会误会我和谢衡是在谈恋爱的小情侣，一定会误会谢衡是在从背后抱着我。 我心一紧，口不择言：“你还喜欢我们班的那个谁吗？叫什么来着。” 谢衡吊儿郎当的笑声从耳边传来，大概因为他经常运动的缘故吧，个子很高，呼吸中的热气下落到我耳边，痒痒的。 他说他也不记得那个女孩叫什么名字了。 我问他怎么会不记得。 谢衡反问：“我为什么要记得呢？人家又不喜欢我。” 多年以后我仍然记得那个夜晚。 风也温柔，月光也温柔，夜空寂静。校园内仿佛就只剩下我们两个人。在操场上只能听到风吹过树叶，簌簌的声响和我的心跳。 我记得谢衡在我身后传递给我的温暖。 记得他那样张扬肆意的人，却将「喜欢」那两个字咬得异常温柔。 我转过头来看向谢衡，谁知他正在盯着我的头顶看。 目光交汇，谢衡炙热的眼神险些将我烫伤。 在他的鼻息向我逼近的时候—— 一束手电筒的光亮将我们暴露在大庭广众之下。 我心跳得飞快，觉得自己好像是一个杀了人、在犯罪现场被逮到的凶手。 而对面是一群正义凛然的人民警察—— 赵新月和舒远航还有一众学生会成员远远地望着我们，其中有人大声调侃道：“呦，谢衡，李悠然。你们挺大胆啊，别人都在上课，你们俩在这打啵儿。” 我不知道他们看了多久，隔着那么远的距离，居然把我和谢衡都认出来了。 他们向我们走近，谢衡拉起我的手腕撒腿就跑。 像是老旧电影的片段，所有人都幻化成模糊的背景，我在跌跌撞撞中回头看见主角舒远航依旧站在原地，如同仙侠剧里浑身散发着戾气的魔尊，看着一众学生会成员追我们。 鬼使神差地，我抬头望了一眼月亮—— 黑色的，寂静的，孤傲的月亮。 在遥远的天边高高地挂着。 7捉迷藏/最佳玩伴 如谢衡所说，我总是在关键时刻掉链子—— 就像日剧女主每次跑步都会跌倒，这样没长小脑的事我也常干。 谢衡把我从地上捞起来，神色焦急地问我有事没。 我望着被擦破的裤子，问他，为什么要跑，跑有什么用，学生会的人已经把我们认出来了。 谢衡气急败坏地抓了抓头发：“那也不能在那傻站着被抓吧？” 既然已经那么刺激了，不如将刺激贯彻到底。 那年马桶台的电视剧还在演《回家的诱惑》，谢衡可能就是秉持着这样的信念，直接拦腰把我扛起，向教学楼跑去。 我趴在他的肩膀上不受控地尖叫，让他放我下来，惹得一楼初中部教室里的学生纷纷转过头来，朝我们的方向看。 那一刻，我觉得自己像是个舞台剧演员，声嘶力竭地说着台词，全世界的灯光都打在我和谢衡这对主角身上。 学生会的成员也离我们越来越近。 场面极其混乱、荒诞，又有一种无法言说的浪漫。 只是我胃里翻江倒海，中午吃的红烧肉差点全吐在谢衡背上。 体育生的体力真不是盖的——谢衡如同扛着沙袋将我扛到四楼，我们躲在男厕所的隔间里，大气都不敢喘，两个人僵直着身子，紧绷着神经，竖起耳朵听着混乱的脚步声从楼道里跑向六楼。 现如今的经历，令我回想起小时候玩的捉迷藏游戏—— 儿时我们的游戏场地，无外乎就是舒远航的家。 无论是他家的三层楼房，还是偌大的院落，都足以藏下我们每个孩童的身躯，那是我们附近几条巷子的所有人家都比不上的辉煌气派。 “十、九、八、七……” 我们一群十几个小孩，在倒数和尖叫声中，如同树林里的惊弓之鸟，如池塘里的游鱼，一哄而散。 而舒远航通常会拉着我一起，藏在别人不敢擅自入内的房间——舒妈妈的衣帽间里。 或许是他拉着我，或许是我臭不要脸地非要跟着他。 如我所说，我们附近那些小巷有十几个同龄小孩，其中不乏比我更好看更闪亮的女孩，或者是跟舒远航关系更亲密的男孩。 至今我也没想明白，当时我靠什么特质打败了那些人，有幸成为舒远航唯一的跟屁虫。 舒妈妈的衣帽间比街边的服装店还要大，衣服款式也比街边的小店更加新潮、更有质感。 我有点过分善良懂事，纵使那样小的年纪，每次躲进去也是提心吊胆，生怕自己会从外面带来尘土，弄脏了那些昂贵的布料。 有多少次，我都想上手摸一摸，但我掐紧自己的手心，收起左顾右盼的视线，不许自己再去肖想这些永远不会属于自己的东西。 舒远航会紧一紧牵着我的手，提醒我放松，别怕。 我们蜷缩在右手边最后一个透明衣柜的角落里，舒妈妈那些长款大衣是很妙的遮挡。 舒远航从兜里掏出奶糖，借着外面的光亮，仔细剥开糖纸，将糖块塞到我的嘴巴里，用稚嫩的声音告诉我，要乖，不要出声。 当我吃到舒远航给我的奶糖时，我就已经是游戏的胜利者，这才是我参与游戏的全部意义。 我在黑暗中细细地观察着舒远航，就像这些年，我总是在日记里和梦里回忆舒远航的模样—— 舒远航的头发不算特别柔软，是茂密的黑色。皮肤是透着粉的白皙。五官有着超乎普通亚洲面孔的深邃，鼻梁高挺。 我最喜欢他的嘴唇，看起来就很好亲、很美味的嘴巴。 不知道是当鬼的人太傻，还是忘记了我和舒远航也是游戏的参与者，依旧还在捉迷藏的躲藏过程中。 游戏通常以夜幕降临，我在沉沉的睡眠中被舒远航叫醒为止。 那时他的肩膀没有现在宽阔，一直保持着同个姿势撑着我的脑袋，导致他半边身子都是麻木的。 最终我们两个只能四肢着地、扭曲着身躯从衣柜里爬出来，姿势之怪异，像恐怖片里的异形。我们会相视大笑，笑对方的姿态好蠢。 舒远航那样灿烂的笑容，后来这么多年，我再也没见到。不知道他是偷偷笑给别人看了，还是变得不爱笑了。 也许他像我一样早早学会了立人设，他抽到的牌卡是“和李悠然截然相反”。 有时候我会产生怀疑，是否那些童年往事只是我的幻想、我的梦境。 事实是，我和舒远航的人生轨迹从来没有重合？他只是矜贵淡漠的学生副会长舒远航，不是我的竹马舒远航。 …… “李悠然，你在想什么？”谢衡的声音把我从回忆中拉回来。 我抬眼和谢衡的目光碰撞，不约而同地笑出声来。 他说我的脸好红，笑容很甜。 他又好到哪里去——从额头到脖颈，赤裸在外的肌肤，全都一样泛着大片潮红。 “到时候我们死不认账就行了，又没有抓到现行。”谢衡教我。 这时候，厕所又进来一个人。 那人的脚步声在我们这间门口停留了一会儿，进了隔间。 我的心再次跳到嗓子眼，屏住呼吸和谢衡交换眼神，默契地等了一会儿。 等隔壁冲水声响起，脚步声远去。 “我是不是很重？”我小声问谢衡。 “还好啊，挺轻的。”谢衡喘着粗气，说着欺骗我的谎言。 在谢衡又一次向我逼近的时候，我向后退了半步，躲开了。 谢衡脸上闪过一丝失望，随即又恢复往日那副漫不经心的样子，问我：“你接过吻么？” 或许我应该骗他，但我选择了诚实回答：“接过，很多次。” 在昏黄的灯光下，我清楚地看到谢衡额角的青筋跳了跳，说话的声音也骤然增大了：“和谁？” 我说：“小时候玩家家酒，总是亲我当时的‘老公’来着。他有洁癖，我还非要掐着他的脸，吻他的嘴巴，逼他和我交换唾液。他的嘴巴很漂亮。” 谢衡抿了抿唇，略显不屑地讥讽道，小时候的事怎么能算数呢。 我想他可能代表大多数男生的想法吧，没再吭声。 是啊，小时候的事，怎么能当真。 全世界大概只有我会把儿时至死不渝的誓言当真。 8骑着扫把的女巫 沉默了一阵子。 谢衡掏出手机看了眼时间，快下课了，他用眼神示意我要开门了。 我点了点头。 门开之后那一刹那，我脑海中清清楚楚地飘过四个立体大字——「瓮中捉鳖」 门外站着学生会副会长、我儿时的“老公”。 舒远航脸上神色复杂。 谢衡下意识地骂了句国骂：“我草。” 在我们都没反应过来的时候，舒远航挤进门来，拉起我的手就往门外走。 像是下意识的，谢衡追了上来，攥住我另一只手腕：“你慢点，李悠然刚刚摔倒了。” 舒远航皱了皱眉，用力撇开谢衡的手。 我之所以知道他很用力，是因为力的作用，那股余波震得我手腕都发痛。以及，谢衡向后跌了大半步，估计他也没有想到舒远航那么有力气。 舒远航直接将我打横抱起。 如果这是我看的偶像剧桥段，我一定会忍不住地发出土拨鼠尖叫。 只是身为女主角的我，刚从一个男生肩膀上下来，迅速到另外一个男生怀里，现在我们三个还在男厕所内，这种前所未有的、渣女过山车般的体验感，多少令我感觉有点头晕目眩。 而且，我不确定舒远航站在门外，是否听到了我说的那些话。 若是小时候那些事真的只是我的幻想。 只有我一个人记得，他忘了。 那些往事是否还有意义？ 我让舒远航放我下来，舒远航说：“都吻过那么多次了，抱一下怎么了。” 哦，我确定。他听到了。 那些童年往事，也不是我的幻想，它是真实发生过的，我曾经强迫有洁癖的舒远航和我舌吻。 呦，李悠然，你挺野啊。 我在心底给自己竖起了大拇指，胸腔内里像被注入了某种轻盈的气体，使我整个人都像气球一样飘飘然了。 谢衡半张着唇，好半响后，品出了舒远航话中深意，明白他就是我儿时接吻的对象，又低声咒骂了句，确认道：“是他吗？” 我下意识地抓紧了舒远航的衣服，说：“你放我下来。” 舒远航垂眸看着我的手，又掀起眼皮审视着我，像是在问：「你到底是想让我放你下来，还是想让我带你走？」 谢衡走到我们面前，不依不饶地去扒舒远航紧抱着我的手，可舒远航就是不放。 我对这两个人突如其来的“宠爱”感到受宠若惊，切身体会到了我写的小说女主，被五个男人争抢的左右为难。 我为自己写过那些玛丽苏桥段感到深深的羞耻，并且在那一刻深刻地明白了——网文作者大概率都没谈过恋爱，才能写出那么抓马的剧情。 「是不是二选一的题，比多选更让人慌张。」 我也曾在歌词本里摘抄过这样的字句。 我恨不得自己当场消失，顺应本能地选择了舒远航，埋头在他胸口，试图将自己的存在感弱化成零，丢给谢衡一句：“你别管我们了，我和舒远航有话要说。” 假仁假义的，我从舒远航的臂弯里回头去看谢衡。 厕所门口灯泡散发的光晕将我们分割开来，我和舒远航在明，谢衡在暗。 他孤零零地站在原地的落寞神态，使我想到了很小的时候，家里养的那只中华田园犬。 每个清晨我离开家去上课的时候，它总是不甘心地摇头摆尾在我脚边跳来跳去，蹭着我的裤脚，瞪大了溜圆的双眼，无辜地仰望着我，好像是在疑惑—— 我做错了什么，你为什么不陪我玩？ 如果外面有好玩的人事物，带我一起去玩不好吗？ 我大喊：“对不起，谢衡。” 舒远航皱眉紧皱着，重重地呼了口气，不知道是不是因为我太重了，他的脸色不怎么好看，像个茄子，又紫又绿又拧巴。 他将我抱了出去，看样子还想抱着我下楼去。 我示意他可以放我下来了，他却执拗地不肯放手。 不得已，我说：“你这样抱着我，我很难受。” 舒远航的喉结在我眼前滑动，我自下而上的捕捉到，他的下颌线变得紧绷了，他抬腿用膝盖顶了一下我的屁股，加大了公主抱的力道，反问：“怎么？在谢衡怀里就舒服？” 我骂他神经，明明已经有好几年没跟我说过话了，怎么现在连好好说话都不会了。 我在他怀中拼命挣扎，最后他无奈地将我放下来，蹲在我脚边，检查了下我摔伤的膝盖，背过身，说：“我背你去医务室。你要是不去的话，我可就记你和谢衡的名字了。早恋不止请家长那么简单，学生会那么多人都看见你们接吻了。” 我们学校早恋是会被劝退的。 可我和谢衡不是早恋，也没有接吻。 这不太像舒远航的行事作风，他什么时候学会威胁人了。 不说话的这些年，舒远航真的长成了我完全陌生的模样。 我想解释来着，但看着舒远航背部凸出的脊椎骨，儿时想抚摸舒妈妈漂亮衣服的冲动再次涌上心头。我想轻轻触摸舒远航的脊椎，我觉得那部分很性感。 况且，他身上复杂的香气—— 不同于其他男生的，又苦又甜的冷酷阴暗，时而像黑巧，时而像木质，清冷而复杂的味道。 这种香气，和他的体温，我也很贪恋。 于是，我表现得心不甘情不愿地趴在了舒远航的背上。 等他背着我下楼，路过操场的时候，刚好下课铃声响起。 我在响彻校园的铃声中，努力向上爬了几分，趴在舒远航耳边问：“舒远航，为什么你能利用职务之便和赵新月恋爱，我却不能和谢衡谈恋爱？” 舒远航的耳朵轻轻颤动了两下，就算是那样昏暗的环境，我也清楚地看到他的耳根迅速蔓延起一大片绯色。 他顿住脚步，看起来正打算回答问题的时候，我听见赵新月的声音从我们后方传来：“舒远航。” 这道声音出现，我再也克制自己的欲望—— 用力咬了一口舒远航的耳朵。 我很怕原本伤的并不重的我，因为赵新月的出现，变成守在原地的狗。 我从嗓子里挤出乞求的声音：“舒远航，别丢下我一个人。” 舒远航笑了笑，手掌在我的腿根处收紧了，他说：“那你可要抱紧我。” 我立刻重重地点了点头，圈紧他的脖颈。 我不知道青春期的男生是不是都这么有劲儿—— 梅开二度。 赵新月高挑的身形变小了，她的声音也被耳边呼啸而过的风掩盖。 我胃里翻江倒海的酸涩和甜蜜交织。 舒远航背着我冲破回忆，穿过操场上熙熙攘攘的人群。我抬头望见遮挡月亮的黑云消散，也看见餐厅后面医务室的红色屋顶。 我从来没有发现，从操场到医务室这条路这么近。 我趴在舒远航背上，好像一个骑着扫把的女巫。 纵使我年老色衰，脾气古怪。纵使世界上有千万人与我为敌，好人恨我，凡人惧我，但我有世界上最厉害的魔法，我什么都不怕了。 9解救我、处决我 趴在舒远航背上这一段短短的路程。 我看到一周前的我自杀成功了，灵魂漂浮在半空中，她长着我完全陌生的脸，嗤笑道： “李悠然，你去死吧，死了——舒远航现在会背着别的女生。在明年清明短暂地想起你一下，下下个清明就忘记你是谁。” 我再也没有哪一刻像此时更敬佩：「好死不如赖活着」 说这句话的学者，究竟有多少大智慧，才会说出如此透彻的人生哲理。 我努力抑制住胸腔里那只跳得乱七八糟的兔子，用台妹的语调哄着： 拜托，求求你别再跳啦，你这样子我很难办耶。 我的胸部紧紧贴在舒远航的脊背上，他一定能感受得到它的柔软、饱满和悸动。 就像我能感受到他的坚硬、瘦削和轻微的颤抖。 我从今天穿的黑色内衣，联想到我人生所有痛苦的回忆，试图将内心的雀跃强压下去—— 例如我三岁时，我爸把我打的一个星期下不来床。据我妈说，我当时很犟，歇斯底里地冲我爸喊，“有本事你就打死我。” 想着火箭班老师在全班人面前说：“希望你们都能以李悠然同学为戒，踏实学习。” 甚至还想着赵新月和舒远航站在一起郎才女貌的般配画面，想着赵新月在学校举办的中秋晚会上曼妙的舞姿…… 最后，我又不受控地想到幼时在蔷薇花墙边仰望舒远航的我。 想到童话书里的公主。 公主长着舒远航的脸，被困在黑云盘绕的城堡里，眨巴着湿润的双眼，向我呼救：“help！” 一身英伦骑士装扮的我，从腰间抽出佩剑——拯救公主、战胜恶龙，是每个任天堂玩家和童话故事里王子的使命。 我好人缘的原因之一，恐怕也是因为我的中二病已经到了无药可治的地步。 大眼是我的外号，还有个外号是大仙。 学校里搞艺术的同学，常常以探究的眼神细细地观察我，感慨说我不去跳大神太可惜了，无论是民俗文化还是精神病院，少了我，都是少了一个最佳范本。 高二这年，随着我乱七八糟的想法增长的还有胸部，于是这个外号又从大仙演变成了大扎。 …… 结果可想而知，我一路上想着这些有的没的，越想越兴奋。 舒远航背着我跑到医务室，直至他将我放到医务室的长椅上，我嘴角扬起的弧度都没能压下去。 舒远航蹲在我脚边，检查我腿上破掉的校服裤子。 他抬头仰望着我，嘴角保持着和我相同的弧度。 他似乎是想说些什么，直勾勾地盯着我几秒后，垂下眼帘，脸上的笑意更甚。 头顶昏黄的灯光，静静地流淌在舒远航的肩颈，将他帅气的面容照得分明。 我在心底默默赞叹，舒远航从小到大的颜值都没有尴尬期，没有非过，也没有丑过。 传统的、一本正经的，清冷禁欲的帅。 他的睫毛好长，扑闪的样子很像一只翩翩飞舞的蝴蝶。 那副模样太好看了，好看到我有点嫉妒，好看到我想上手去捕捉。 内心燃烧起作恶的欲望，有想踢他一脚的冲动。 实际上，我也这么做了。 我抬腿，轻轻踹向他的肩头。 我根本没使劲，又顾忌自己的鞋底很脏、舒远航有洁癖。 很可能根本没有踢到他。 舒远航却顺着我的动作倒地，扶着自己的肩头，一脸错愕，将碰瓷演绎地淋漓尽致。 我赶紧抢占先机，怕对方敲诈我：“舒远航，你少来。” 舒远航看似有些委屈地抿了抿唇，抬起修长的手，掸掉肩头并不存在的灰尘。 他那副模样和姿态，又让我联想到电视剧里那些碰瓷书生的女妖精，还是穿着打扮特别清凉那一款。 他这一摔，颇有让我为他下半生负责的气势。 舒远航掀起眼皮，用幽怨的眼神望着我：“李悠然，你真是将「农夫与蛇」演绎地淋漓尽致。” 我半张着唇，回怼道：“我刚刚就心底给你的碰瓷行为打了满分，你是不是打算以满分的成绩，报考戏精学院啊？” 倏然，舒远航神色变得认真了，问我：“那你呢？” “那你呢？” 多年后，我又梦到了这天的场景。 我曾在一档综艺里，听到嘉宾们讨论各自的往事。 他们发出感慨：「人是后知后觉的生物。可能时隔多年，你才反应过来——“哦，原来当时那个人说的那句话，是那个意思。” 而那年的你，并没有在意，或者是压根没听懂。」 我也后知后觉地将枕边人摇醒：“你还记得高二那年，我差点和谢衡接吻、被你们学生会逮到那天。你送我去医务室，你问的那句‘那你呢’，是什么意思？” 舒远航睁着迷蒙的双眼，被我吵醒后也没有生气。 他捏了捏我的脸颊，把我抱在怀里，吻落在我头顶，用温柔的语调解释：“那你呢，李悠然，那你想考什么大学？在你计划的未来里，有没有我？” 只是，当时的我脑子大概秀逗了，没想明白是什么意思。 我以为舒远航在反问我，「我是戏精，那你是什么。」 我们的谈话被打断了，因为医务室阿姨的出现。 我们走进隔间，舒远航犹豫了两秒也跟上了。 阿姨让我掀起裤腿—— 妈耶，我竟然在四月份的天气穿了秋裤。 幸好不是红色或者是肉色的那条，是很正经的黑色。 我的体温不受控地升高了，偷摸去看舒远航，发现他背过身去，地上的影子在微微颤抖——他在笑话我。 阿姨帮我简单地清理下伤口，还赞叹了句：“幸好穿了秋裤哦，骨头应该没事，只是有点擦伤。” “不至于走不了路的，你应该能走吧？”阿姨问我。 舒远航背着我跑进医务室，阿姨恐怕误会我是严重到需要打120的程度吧。 我尴尬地点了点头，那一秒，望着她纤细的脖颈，我挺想掐死她的。 她把我本想借着受伤的名义，让舒远航背我回家的念头扼杀在摇篮中了。 在我还没想到用什么方法，能延长和舒远航相处时间的时候，赵新月和谢衡走进医务室，彻底粉碎了我的心思。 谢衡远远地望了我一眼，视线停留在我的膝盖上，别过脸去，迟疑了好一会儿后，走到阿姨面前，问：“她的腿没事吧？” 阿姨说没事，我仿佛能看到谢衡松了口气。 赵新月从进门来，就一直盯着我看，看得我心跳都加快了，自动代入了觊觎她老公的小三角色。 ——我还没使什么拙劣的伎俩，就已经被正妻看穿了。 赵新月走进来，跟舒远航说：“你打算怎么处理？” 我听懂了，她在问舒远航，打算怎么处理抓到我和谢衡「接吻」的事。 谢衡冷嗤了一声：“一个被窝里睡不出两种人。” 舒远航意味深长地看了谢衡一眼，又看向我，说：“你和谢衡先回去上课吧。” 然后他和赵新月一起走掉了。 望着舒远航和赵新月的背影，他走开的步伐好坚定。 我又开始讨厌自己了。 我讨厌我自己这副没出息的样子，因为一头蠢驴背我去医务室就欢喜雀跃。 因为他跟别人一起走掉，只留给我背景就失落难过。 我讨厌自己的情绪不受自己控制，它像坐过山车，忽高忽低。 时而轻的像风筝高高飞起，时而重的压在我胸口，令我窒息。 谢衡似乎是看出我的情绪变化了，走向我的脚步改变了方向，看样子是想去追舒远航。 我叫住他，努力收敛起难过，说算了。 我看着谢衡的双眼，说：“谢衡，谢谢你。” 谢衡冷笑，骂了句脏话：“你真他妈傻。” 10彩虹和星光 我常常觉得老天爷把我人生的幸运总值，全部点在了「会遇到很好的人」这么具体的项目上。 我的学生生涯从未遭遇过校园霸凌，也从未听闻过。 谢衡他们虽然是大家口中的「校霸」「小混混」，但他们向来只混他们的，不会在上课时捣乱，也不会在女孩子面前犯浑。 我们学校被劝退的学生，无非就是因为早恋这种事了。 晚上是谢衡送我回家的，我说不用了。 他非说是他害我跌倒的，犟不过他，伸手不打笑脸人，我不能不识抬举。 并非我想天天和男生泡在一起，如史老师所言，高中哪有我这样天天寻死觅活、闲的没事在贴吧连载哥哥们爱死我了的女非主流啊？ 大家全都在忙着学习，只有我一个人被困在一片混沌之中，迷失在人生的道路上了。 张晨歌是我最好的女性朋友，可是我们两个越来越远—— 她在1班，我在15班。 她在火箭班学理，我在普通班学文。 她是名副其实的祖国的花骨朵，正在努力汲取阳光和养分茁壮成长。 我无法为她加油助威就算了，怎么能以朋友的身份，以爱之名耽误她前进的脚步？ 班里其她女生对我也不错。 同理，我总不能自己不学习，还要拉着别人跟我一起下坠，所以我也不在她们眼前刷存在感。 其实上了高中后我也没怎么看过小说了，后排男生传阅的《鬼吹灯》系列太厚了，我没耐心看。 我不知道现在的读者是不是还会吐槽言情小说里「没长嘴」的男女主。 在我看来，有些话，长嘴也不能说。 就像我不能跟张晨歌说，「你陪我玩吧。」 我也不能跟舒远航说，「我不想让你跟赵新月在一起。」 很多话我只能对日记说。 我妈偷看过我的日记后，曾明里暗里暗示我，舒远航不是我可以大胆肖想的男生。 他家里人早就给他安排好了在国外的大学。 不出意外的话，他将来会在欧美某个国家定居。 出了意外的话，他将来会在南北极定居。 反正他不属于H市，而我只能回村里放牛。 我妈说，就算我现在开始日夜不睡，找六个家教实时恶补落下的功课，考上国内重点大学，家里也勉强负担我的学费。 去东南亚国家玩一圈，聊表庆祝还凑合。 去欧美那些国家，恐怕连旅游签证都办不下来，我家连证明资产的材料都拿不出来，房产证是爷爷的名字。 舒远航注定要远航，李悠然连守在原地等他的身份都没有。 无论是在医务室，还是在人生的道路上，我都没有勇气拦下舒远航的脚步，只能望着他和优秀的人并肩同行，背影越来越小，与我渐行渐远。 有些话，我说出来只会给别人带来困扰。 回家路上，我和谢衡在前面走着，他那群小弟在身后跟着。 我不想在谢衡面前摆一张死人脸，他是朋友，是分享喜悦的存在，不是欠我的，没有责任为我的情绪买单。 我们两个聊七聊八，从人类起源说到宇宙的奥秘，估摸着是说得太深奥了，我俩的知识储备和语言表达能力都没能达到预期的美好，场面一度十分尴尬。 四月份微凉的风，摇晃了道路两旁柳树的影子，我和他默契地转变了话题，说起了餐厅的红烧肉，隔壁班的二傻子。 我们绝口不提今晚发生的事，不提舒远航，不提赵新月，一切又变得像是我的一场梦。 走到我家巷子口的时候，我望着舒远航家大大的院落，指着他家的三层小楼，说：“这就是舒远航的家。” “你知道吗，我打小就好羡慕、好嫉妒舒远航。我们两家明明隔得不远，命运却迥然不同。他本人就像我在童话书里看过的公主，漂亮善良又优雅，集所有美好于一身，我们这片的小孩都爱跟他玩。他的父母也很厉害，他从小就住着这样大的房子，每年出国旅游，见我没见过的人，读我读不懂的书。” 我给谢衡讲我小时候在舒远航家里看到彩虹的事。 那是迄今我人生中唯一一次见到彩虹。 不是童话书里的，不是电视里的，不是我用彩笔画出来的彩虹，是一座巨大的，连接天与地的三色拱桥。 原来彩虹不是七彩的，尽管只有三种颜色，它的美丽与温柔，惊心动魄，依旧令我心颤。 至今我仍记得那天阳光和煦，彩虹在细雨朦胧的空气中一点点铺开来，我惊讶得说不出话来，只是指着它，雀跃地不停地蹦呀跳啊，像条撒欢的小狗，不知所措。 舒远航看着我，也笑，疯狂点头表示他理解，他也看到了。 彩虹的一端就是在舒远航家的花园里。 我是个贪心的人，兴奋又谨慎地抬起手，试图将所有美好抓在手里，结果却什么都抓不住。 就像歌词里唱的那样： 「七岁的那一年，抓住那只蝉，就以为能抓住夏天。 十七岁的那年，吻过他的脸，就以为和他能永远。」 「永远」 多年后，我在以我和舒远航为原型写的青梅竹马文里再次写到了永远这个词。 女主的男朋友和别人在一起了，女主问男主永远到底是什么，问男主能不能发明时光机带她回到小时候。 那章底下有条读者评论： 「严烟，77不能发明时光机带你回到小时候，但他可以带你去未来看一看。」 我把那条评论念给舒远航听，他让我截图保存，感慨人生短短几十载，他终于在互联网中找到了唯一的知己。 在那本平行时空的故事里，女主是谈过恋爱的。 因为我不想让她像我一样，眼里只有舒远航。她应该去外面的世界看看。 如果她身边有人能暂时充当人生旅途上的盟友，那她就去应该试着去爱一次。 谢衡顺着我的手指，看向舒远航的家，顿住脚步，看了很久。 我和他在黑夜中安静地凝望那座散发着光晕的房子，谢衡笑着说：“好像能看到小时候的你呢。” 我轻轻嗯了声，睁大了双眼，想去捕捉谢衡眼中的景象。 谢衡说：“其实，初中开学第一天我就认识你了。事实就是咱们阶段一共三十二个班，全都知道有你这么个女孩子——学习好，长得又漂亮，眼睛大大的，脸又那么小，特别纯，完美初恋脸。” 说到这，他垂下眼帘，弯起唇角，那副神态是我从未在他脸上见过的温柔。 他继续说：“我们班的男生，几乎每天下课都聚集在后排窗口，打赌你会是第几个经过。” “李悠然，你被很多人放在心上过，”谢衡顿了顿，思忖了几秒，像是鼓起了莫大的勇气，说，“你知道么，那时候，舒远航跟我们班所有男生打过一次架。他说如果他赢了，以后谁也不准再趴在窗口看你。” “所以，我才会看舒远航不顺眼，平时装出一副好学生的样子，结果打架斗殴比谁都狠。我们那么多人，也没打过他一个，他简直不要命了。”谢衡脸上的笑容，和我今晚硬挤出来的笑是相似的苦涩。 我连呼吸都停止了。 “我不知道你和舒远航为什么从那么要好、变成了像陌生人一样。但是李悠然，曾经有很多人，在默默地关注着你，用充满爱意的眼神仰望闪闪发光的你，赵新月不是唯一的月亮，你们都是很好的姑娘，是闪烁着不同光芒的星星。她很亮，但你一点儿不比她差劲。你的光芒也曾照亮过我们。” “舒远航也会害怕失去你。” 我的朋友谢衡这样安慰我。 11树梢拥抱树叶 各花入各眼，玫瑰娇艳，山茶花高雅，歌里唱野百合也有春天。 可我以为，我只是一片树叶——松树的针叶。 任它们争奇斗艳，我只能屹立在冬日承受风霜雪雨。 这是命运的安排，不是我的选择。 我身无所长，浑身是刺，又不太甘愿做陪衬。 「我不懂我这样的人，来人世间的意义是什么。我那么渺小，像一片树叶。可这世界上有数不尽的叶子，我只能随风飘摇，命运好像从不眷顾我，我只能顺应自然地凋零，随风而行，最后腐烂在恶臭的下水道里。」 我曾在日记里写过这样的话。 从小到大，我买饮料没有开过「再来一瓶」 刮刮乐连五块钱都没有中过，四十分之一的好运气从不会降落在我头上。 如果天气预报说会下雨，我带了伞必然不会下雨；我若是敢逆天而行，老天一定惩罚我，下场暴雨把我浇得狼狈。 老师说那道会考的大题，我努力背诵，可我从没有得到过在试卷上书写完美答案的机会。 所以我说，老天把我所有的幸运值，全都压在了「会遇到很好的人」这一个具体的项目上。 我遇到了张晨歌这么优秀的女学霸，作为我的闺蜜。 我遇到了谢衡这么潇洒肆意的校霸，作为我的朋友。 我想，如果我足够幸运的话。 总会有道光穿通层层乌云照亮我。 有个人会在茫茫人海中找到我，对我说： 「你每篇文章，每条微博，每条留言，我都一一看过了。在每个清晨日暮，你的文字都让我感同身受，给予我力量，指引我找到你。」 我想，就算不是舒远航，也一定会有那么一个人是为我而来，他一定能读懂我的柔软，他一定能看穿我戴着面具游离在世界的边缘。 在我的想象中，那个人在遥远的未来。第一次见我的时候，穿着笔挺合身的西装。仅仅是从他的穿着打扮，我就能看出对方的用心程度，对我的在意。 只是，我从来没想过，我是躲在云层后面的星星，曾闪烁过光芒，照耀过他人。 谢衡这家伙分明懒得连语文成绩都是零啊。 明明可以在答题卡上把C涂黑，或者是胡编乱造写篇小作文，可他却只在试卷上写下姓名，甚至无数次抱怨自己的名字笔画太多。 偏偏这样的谢衡，却说出了：「赵新月不是唯一的月亮，你们都是很好的姑娘，是闪烁着不同光芒的星星。」 我心底五味杂陈，涌上一股强烈的冲动——我上前紧紧抱住了谢衡。 他被我突如其来的热情吓了一跳，身子都被我冲上来的力道撞得摇晃了。 怔愣了几秒后，谢衡张开双臂回抱我，手掌温柔而克制地轻轻摩挲着我的脊背，说话都有点结巴了：“你、我们……” 他停顿了下，整理好情绪，重新说：“我们这副矫情的样子好恶心。” 我清晰地听到他吞咽口水的声音，点点头表示同意。 可我环在他腰间的手臂收紧，抱着谢衡的力道反而加大了。 我想他知道我是什么意思，无关爱情，是我说过太多次谢谢你，显得有些苍白，我很感谢他说这样的话鼓励我。 不出意外的，谢衡懂我，俯身迎合着我的身高，也将我抱紧了。 我的头靠在谢衡胸口，他的心跳声过于快了，体温高的吓人，吓到我了。 我知道这时候恐怕不适合对视，更不适合耳语。 感动过后，我缓缓松开了手，谢衡却做着与我相反的动作，试图拉长拥抱的时长。 他没得逞—— 因为我妈迎面走来了。 我妈在谢衡的视线里出现。 舒远航在我的视野里伫立。 我们三股力量就像一座天秤，左右拉扯。 相隔太远，我看不见舒远航的表情。他整个人被浸泡在浓浓的黑夜里。 场景仿佛重置了，好像今晚在厕所里被丢下的人不是谢衡，是他舒远航。 我妈走上前来，怀里抱着我弟，脚上是万年不变的红色塑胶拖鞋，妈妈和弟弟四只眼睛紧紧地盯着谢衡。 我猜我妈是在担心我，毕竟今天是我出院后第一天上学。 我强迫自己不再去看舒远航，尴尬扭捏地跟我妈介绍，谢衡是我的朋友。 我妈反复打量了谢衡很久，嘴角弧度越来越高，面容变得有一丝诡异，完全是「丈母娘看女婿，越看越顺眼」的神情。 她说：“谢谢你送李悠然回家，太晚了，她一个小姑娘确实不安全。你家远不远，要不要我给你钱，你打车回去？” 谢衡赶紧摇头拒绝：“不用阿姨，我家不远，顺路而已。” 我妈意味深长地哦了声，带着点揶揄的味道。 我看她还一副想邀请谢衡回家坐坐的姿态，心里一紧，开口打断他们的对话：“谢衡，谢谢你送我回来，你快点回家吧，真的太晚了。” 估计谢衡已经发现我妈不是传统死板的家长、没有训斥我们俩在家门口拥抱的事，心里也乐开了花，呲着大牙：“行，阿姨，那我就先走了嗷。” 谢衡转身，我和我妈目送着他离开的背影。 几十步开外，谢衡顿住脚步，站在舒远航身边，两个人好像说了些什么，我看见舒远航直接揪住了谢衡的衣领。 我迅速迈开脚步，谢衡说过的话在耳边重现：「我们那么多人，都打不过舒远航一个。舒远航说，他赢了，以后谁都不准再看你。」 我不想让他们起冲突，因为「接吻」的事已经被学生会的成员误会了。 我还不知道赵新月和舒远航会不会向学校上报这件事，我和谢衡会不会被劝退。如若他们此时再打起来，岂不是乱上加乱。 我的腿早就不疼了，飞快地跑到他们身边，没过脑子地问：“你们俩不是要打架吧？” 舒远航在我跑到他们面前之时就松开了手。 谢衡转过身来，他和舒远航站在一起跟兄弟俩似的，脸上是如出一辙的一言难尽的表情。 舒远航看起来是有点淡漠，我却从他的眼底读出一点「你很可笑哎」的意味； 谢衡抽动的唇角还没恢复正常。 他们两个同时向我传递着，「你不会以为我们会为了你打架吧」的信息。 我干巴巴地笑了一声，抓了抓发痒的后颈：“谢衡，你快点回家吧，很晚了。” 谢衡却用暧昧的语气说：“你先回去，我看着你回去。” 谁知道我走之后，他们会不会打架啊。于是，我笑着说：“你先回去，我看着你走。” 谢衡看了舒远航一眼，脸上的笑容更加肆无忌惮了，冲我眨了眨眼：“行，那等你洗漱完，记得给我发Q。” 我点了点头，目送谢衡远去，在心底默默松了口气。 “看够了没？李悠然，这个学你是真不打算好好上了是吧？” 一道冰冷彻骨的声音激得我全身的汗毛都竖起来了。 我再一次认为自己今天穿上秋裤是对的——这四月份微凉的夜，再加上身旁有座冰雕，不穿厚点，被冻伤了，我妈可是会心疼我的。 ---- 2011年微信刚出来，当时我们注册了基本想不起来用，更习惯用QQ。 现在回想起来，说发Q有点久远的可爱，还有点非主流，哈哈哈。 大家如果喜欢的话，可以关注下我的微博，等全本完结后抽一个宝贝送1wPO币，虽然不多，聊表心意，去看看肉文换换口味。（我的微博没几个粉也没互动，中奖率应该很高？） 谢谢支持，这本文能被你们看到太好了。 12我希望你过得比我好（虐/慎入） 十一年后，我妈对我爸毫无保留的爱被互联网民称为「舔狗」 而我和张晨歌、谢衡回忆起青春，谢衡说，“大眼，你当年面对舒远航那副「妹狗」的样子，真令我感到恶心。” 是「妹狗」还是「媚狗」，我还臭不要脸地问谢衡了。 谢衡说：“都是——又像妹妹，又在谄媚。” 我从小就是个在人际关系上记吃不记打的人？ 我不知道这样形容对不对，我看到前面有人给我设陷，那么大一坑，只要对面的人是我的朋友或是爱人，ta向我挥手，我一定会毫不犹豫地向ta走去。 我只敢记恨、讨厌那些我确认他们不会离开我的人，像我的坏脾气，总是在我妈面前展露，一厢情愿地将舒远航作为我日记的男主角。 我相信，如果舒远航直接骂我是傻逼，我还是会喜欢他，并且可能会傻逼地想：「舒远航把我当傻逼耶，他是不是觉得我好可爱，可爱到他认为我值得傻逼这个称呼。」 后来，我写文的时候，记得我每一个读者，我甚至可以准确地说出，她们在第几章下面评论了什么样的话，但是她们很少有人会记得我。 我总是记得不怎么喜欢我的人，记得互联网上攻击我的语言，我知道那有个坑，我还是忍不住往下跳，我期待着挖坑的人会回头看我一眼，万一ta被我的愚蠢感动了呢。 成年后，我换了好几个心理医生，我们都没聊出来这种“讨好型”人格究竟是怎样养成的。医生面对我时总是摇头叹息，我让他们见识到了人性是很复杂的，有些人就是会在溺水时睁大了双眼，清醒地看着自己沉沦。 在回忆青春的时候，张晨歌也扶额赞同谢衡的观点：“你当年那副样子，拿出来放在舔狗界也是相当炸裂的存在，不知道舒远航怎么那么傻缺，他居然会认为你爱惨了谢衡。” 看，学霸都不会说脏话，张晨歌不说傻逼，舒远航也不会说这个词汇。 回到那天晚上，我不知道舒远航有没有看到我身后旋转成螺旋桨的尾巴。我没看到，但我听到它在身后乱七八糟地搅弄着空气。 我们沉默了几十秒钟，舒远航在等我回答他的问题，我在想怎么藏起我的尾巴。 舒远航又问了一遍：“李悠然，你有那么喜欢谢衡吗？喜欢到被劝退也无所谓，就那么一会儿都忍不住？在学校里接吻，在家门口拥抱，还让阿姨看着？怎么，走你当年看过的小说那条路子，跟小混混去廉价小旅馆开间房、然后堕胎，最后走上自我毁灭之路？” 我的关注点是差不多五年了吧，舒远航居然还记得我跟他讲过的那本青梅竹马的小说。 谢衡说过的话再次在耳边回响： 「如果他赢了，谁都不准再看你。」 「舒远航也会害怕失去你。」 我试着去确认—— 我抬起眼直勾勾地看向舒远航：“是啊，我爱死谢衡了，我上周不是请假一周了么，就是堕胎了哦。” “李悠然！”舒远航一把攥住我的手腕，把我拉到他身边，我们的影子在路灯下交迭在一起，他胸口起伏，急促而沉重的呼吸落在我的眼睫上。 舒远航居高临下、铁青着脸看着我，我清楚地看到他脖间炸起的血管，从他攥紧我手腕的力道感受到他汹涌的情绪。 我们无声对视了片刻，舒远航松开手，掐紧了自己的手心，背过身去整理情绪，黑夜太寂静了，我听到他吞咽唾液的声音，再开口时，嗓子都哑了：“李悠然，这几年你过得好不好？” 我不懂他什么意思。 他转过身来看着我，眼眶湿润泛着红，发现我也在看着他那一秒，赶紧垂下眼睫，像是怕被我看到他的脆弱。 他喉结滚动，尽量用平静的语气问：“李悠然，我们不说话这几年，你过得开心吗？为什么是谢衡？” 我其实已经不想演了，我整个人像颗大橙子，又酸又甜。 看着舒远航那副挫败的模样，我想我已经确认了，谢衡的话不是在安慰我，他是在陈述事实——舒远航也会害怕失去我。 只是，17的我还是太贪心了吧，而且，我不知道我告诉舒远航，我在逗他玩，他会不会恼羞成怒，我会不会偷鸡不成蚀把米？ 我半张着唇，想说些什么，最后反问：“舒远航，我们小时候不是常常给彼此写信，藏在你家门口蔷薇花墙的石砖下么，为什么我给你写的那些信，后来你都不回了？” 舒远航脸上闪过一丝犹豫，看向自己家的方向，那眼神里有我看不懂的复杂情绪，他又看向我妈和我弟，说：“你先回家吧，太晚了。” 我好气，真的好气，几乎是吼出来的：“你他妈没长嘴吗？” 我不知道是在气我自己，还是在气舒远航，我们为什么不说话了，他为什么要背着我去跟别人打架，他直接告诉我不行吗，如果他说他喜欢我，我也会告诉他，谢衡是我的朋友，是和张晨歌一样的存在。 我气得浑身发抖，舒远航还是抿着唇不说话，然后我转身就走，我不用藏起我的尾巴了，它已经不会再转了。 我妈和我弟一直都在原地等着我，任我那不会说话的弟弟都看出来我不开心了，胖乎乎的小手紧紧攥着我妈的衣领，我尖酸刻薄地讥讽了句：“他都多大了，还不会走吗？” 如果，如果我有时光机，我一定会回到17岁那年，用零花钱去海边，或者是买瓶敌敌畏，用更加决绝地方式结束我的生命。 我不该说我弟弟不会走的，他只是永远都没得到学会走路的时间。 我妈不敢侧过脸看我，但我知道她一直在用眼角余光偷看我。 我走着走着，蹲在地上嚎啕大哭，我跟我妈说：“我真的好讨厌你这样，你小心翼翼对待我爸、对我，可我们是花着你的钱，你还要接收我所有的坏情绪，你才是最委屈的人。可你在我面前总是这样，好像我才是妈妈，你才是需要看我的脸色的女儿。” 我弟也被我吓哭了，把脸埋在我妈胸口，甚至都不敢像我一样大声哭。 我妈跟舒远航一样，什么话都没说，无声地掉眼泪。 我不记得最后我是怎么回家的，只记得回家第一件事，我就把舒远航从我的QQ列表里删除了，既然不会说话，那就不说了，以后都不要说了。 隔天，我发现我妈的QQ签名变成了：「我真的希望你过得比我好。」 我妈给我发了条短信：「宝贝，你只是病了，是妈妈平时对你关心不够，我没什么文化，说不出什么大道理，但我的宝贝是最好的。」 我妈去世的很突然，来不及跟我说一个字，她在墓碑上笑容温柔，姨姨们说起过这句签名，她们试图揣测，我妈是在怀念着谁吗？她为什么要这么说？ 在我妈和弟弟的墓碑前，我也变成了一个不会说话的哑巴。 我在学校对每个人笑得很甜，笔下写过几个嘴上抹了蜜的女主，我本人却从来没跟我妈撒过娇，说过一次我爱你，哪怕是以开玩笑的方式。 有时候，在我的睡梦里，我会站在第三视角，看着17岁蹲在地上嚎啕大哭的李悠然，看着默默流泪的母亲。我恨我无法穿越时空，我很想像我抱谢衡那样去紧紧拥抱我的妈妈，告诉她： 「其实我很爱你。 我错了。 我只是想你为自己活一次。 那天我太害怕了，我怕我活成你的样子，我怕我眼里只有舒远航，只有微不足道的情爱，我不想再因为他而情绪自我拉扯了。 我以为我可以陪你到老的。 我以为将来有一天，我们都不会再羞于表达爱。」 有时候也会梦到后来，我每天都战战兢兢地睡觉，睡前把房门锁死了，可我爸喝醉后会把门一脚踹开，将酒瓶砸到我身上，他重复着舒远航曾经问过我的话：“李悠然，你现在开心吗？为什么死的不是你啊？你的狗屁抑郁症好了没？” 没有人知道，我已经不想死了。我想，呼吸就是上天对我的任性最大的惩罚。 我终于懂得活着的意义，以全世界最爱我的人的生命作为代价。 13柠檬味的吻 那天晚上我又像黛玉似的，在床上边写着我矫情至极的日记边掉眼泪，哭着哭着睡着了，睡醒了继续写，写着写着再哭。一夜都处在半梦半醒之中。 我笑我自己矫情，也遗憾自己为什么不是人鱼公主。 倘若我的眼泪是钻石或是珍珠，我还会在意他区区一个舒远航吗？ 既然老天把我所有的幸运都压在了「会遇到很好的人」这一项上，我为什么不去投资下一个舒远航呢？ 事实就是这样，多年后，我在杂志上买股过的小书模，都摇身一变，变成了一线顶流。 而我，却连杂志的投稿方式再也找不到一个了，沦为一个在小破网站写限制题材的选手。 关键是我写的文也不够色气，我写本小妈文学，也想写烂俗无比的爱情。 我好想回去告诉那年的李悠然：「你不好好学习，就好好写文啊。说不定你坚持写下去，真的会发光，命运在你手里，可是你从不知道。你总是眼睁睁地看着机会从指缝中溜走。」 * 我们学校是六点上早读，七点零五分下课，中间给大家四十分钟吃早饭的时间。 这天我肿着眼睛说我不想下楼去餐厅吃早饭了，我的座位在教室第一排、紧靠着走廊的窗口。 谢衡趴在窗口边，看着我的双眼，啧啧称奇：“不知道的还以为你死了狗。” “其实我和死了狗有什么区别吗？我的童年死了。” 谢衡一脸黑线，垂下眼眸像是在找些什么。我问他找什么呢，他说他的鸡皮疙瘩掉一地，问我看到了吗。 我说他好烦，捶了他的肩头一下，他向后退了小半步，又上前逗我，把我散在脸颊上的碎发别到耳后。 我屏住了呼吸，并不是因为谢衡这举动太暧昧了，而是因为，我看到舒远航手里拿着面包和牛奶，站在谢衡身后。 很好—— 反正每次都要让这个哑巴看到就是了，彻底坐实我和谢衡的情侣身份。 我意味深长地看了谢衡一眼：“你到底是什么属性呢？工具人吗？” 谢衡不明白，顺着我的目光回头看到舒远航，我看到谢衡的脊背绷直了，他感慨道：“真绝了，他是鬼吗，无处不在啊。如果我是工具人，那他是男主吗？” “我可不喜欢哑巴男主。”我说。 舒远航走上前来，谢衡他俩对视了眼。 谢衡先开口：“怎么，副会长这是还要扣我分啊？” 舒远航抿了抿唇，选择无视谢衡，对我说：“李悠然，你能不能出来一下？” 我心里想着向舒远航靠近，却直视着舒远航，轻飘飘地反问：“为什么？” 我想任谁都能看出来我在佯装高贵冷艳吧，我的娃娃脸真的不适合做这种姿态，导致舒远航精致的眉眼微微有些扭曲了。 他本来挺严肃的，但此时好像在憋着笑意，说：“李悠然，求你了。” 不行，不行，不行。 我求你了，你别求我。 我努力维持着高贵的人设，试着睁大我肿起来的眼睛：“叫爸爸？” 观战的谢衡噗嗤一声就笑出来了，冲着舒远航煽风点火：“我要是你，我可忍不了。” “爸爸，请你出来一下。”舒远航继续无视谢衡，目不转睛地看着我说。 疯了，疯了，疯了。 怪不得人家是学霸呢。 有一说一，那一秒看着舒远航认真的神情，我真的代入了他爸的角色。 既然人家都这么叫了，我还能继续扭捏吗？ 我深吸一口气，从教室里走出来，用眼神示意谢衡，如果情况不对，他一定要冲上来救我，或者是阻拦我的暴力行为。 谢衡微微点了点下颚，表示他懂了。 我跟着舒远航来到通往教学楼天台的楼道里，我回首看了一眼谢衡有没有跟上，舒远航的后脑勺像长了眼睛一样，淡漠地说：“就这么一会儿，你都离不开他是吧？” 是吧是吧，是你个大头鬼啊。 可能是我太喜欢舒远航了吧。 他越是这样——讽刺我的时候就长了嘴，问他喜不喜欢我，他就是憋着不说话，看着他一个大男人这么别扭，我越想一屁股坐死他。 最终我们俩站在楼道里，舒远航只是看着我。 我昨晚太生气了，没有洗头就睡觉了，我的鞋子也没有刷，黑色帆布鞋很脏，以往我都会说，帆布鞋越脏越有那味，但现在我讨厌它脏脏的样子。 舒远航的白色板鞋在眼前干净得耀眼。 我的校服裤子昨天破了个洞，今天穿着牛仔裤，舒远航会不会发现我的大腿有点粗。 舒远航手里的牛奶是原味还是草莓味的，我喜欢吃草莓，但我最讨厌草莓味的任何食物。 我想了很多问题。 好像过去了一个世纪之久。 舒远航深深地叹气：“你哭过了吗？” 我说没有啊，然后头埋得更深了。 接着我看到那双板鞋和我的帆布鞋之间的距离变近了。 舒远航的声音从头顶上飘下来，他一定会发现我没洗头，他说：“那你为什么不敢抬头，让我看看你的脸？” 我的头反而垂得更低了，死鸭子嘴硬：“你算老几，配得上欣赏老娘倾国倾城的盛世美颜吗？” 舒远航的叹息加重了：“那为什么谢衡就能抱你，我连看着你的脸的资格都没有？” 我不知道还能说些什么不要脸的骚话把气氛变成正常的，其实我隐约意识到了，太近了，舒远航靠得太近了。 他的气息正悄无声息地侵略着我。 我又闻到了他身上那股清冷的味道——冷酷又甜美的，类似黑巧的苦，又像木质的清香。 那股味道很淡，可我却像是被熏迷糊了，变得神志不清了。 我持续后退，舒远航持续逼近，直到我退无可退，后背抵在冰冷的墙壁上。 面包和牛奶被拿着的人丢在地上了，我的手腕被一团温热握住了。 舒远航低沉的声音再次从头顶传来，他用一种不容拒绝的语气命令道：“李悠然，抬头。” 他的声音太好听了，以至于我用一个晚上筑起的围墙瞬间崩塌。 接着，舒远航精致深邃的眉眼在我眼前放大，我的唇瓣被两片温热柔软的东西含住了。他高挺的鼻尖和我的鼻头抵着厮磨。 我全身的汗毛都竖了起来，甚至忘记了本能，连呼吸都不会了。 我用肿起的眼睛看到舒远航拱起的脊背，我觉得他迎合我身高的样子很性感。 舒远航含住我的唇瓣轻轻吮吸，意识到我没有反抗之后，探出舌尖，轻柔地舔开我的唇缝。 上一秒我还能僵硬着咬着牙，抵挡他的进攻。下一秒，我就溃不成军。半张着唇，任由他进攻侵略着我。 他一定早就想好要吻我了，因为我尝到他口腔里柠檬糖的味道。 那是我小时候最爱吃的一个外国品牌的口香糖，至于我为什么会吃过这种口香糖，当然也是托舒远航的福。 我整个人快要被这个温柔缠绵的吻融化了，以至于站不稳了。舒远航揽住我的腰，几乎将我整个人钉在墙上。 他亲了好久，比我们之间这些年的沉默都要久。 他的舌头温柔地扫荡着我唇舌，纵使隔着我们双方的衣服，我也感受到了他胸膛的滚烫，点燃了我的体温，我的意识飘走了，灵魂也化掉了。 最后他终于停了下来，吻掉我眼底涌出来的眼泪，盯着我看了几秒，吻落在我的眼皮上，说：“对不起。” 他将我抱在怀里，说：“对不起，昨晚我就想这么做了。” 14属于 似乎连周围的空气都在和我争夺稀薄的氧气。 我的胸口强烈起伏，有充分的理由怀疑这是一场绮丽的幻梦—— 老人家常说，梦和现实是截然相反的。 我的哑巴男主说话了，他说他昨晚就想吻我了。 现实中的舒远航不会主动弯下脊背吻我，不会还记得我最爱的柠檬糖，我也看到了地上的牛奶是原味的，不是草莓味的。 在以往那些梦境中，总是我踮起脚尖去亲吻舒远航，我只敢问他看得到我吗，根本不会说出「我早就想这么做了」这种话，舒远航压根也不是会说这种话的男生。 其实，我不该老是嘲笑舒远航没长嘴。 最起码，我将他作为日记的男主很多年，他都不知道，被蒙在鼓里，我要这张嘴又有何用？ 我抬眼目不转睛地盯着舒远航的嘴巴看。 我想，这恐怕是我最这辈子吃过最柔软、最弹滑、最美味的食物了，我曾把它想象成草莓、西瓜，哪知他是橙子味的气泡水。 细小轻盈的气泡从胸腔内升腾，我在剧烈的心跳声中，清晰地捕捉到它在空气中炸开的声音。 我的大脑一片混沌，昔日梦境与现在的场景重迭交错，不自觉地脱口而出：“我昨晚一夜没睡。” 我昨晚一夜没睡，所以现在是在做梦吧，快点清醒过来李悠然。 舒远航以为我在跟他说话，回应道：“我也一夜没睡，我编辑了很多条短信，但不知道从哪开始说起。我没有给你发QQ，因为你把我删除了。我申请添加好友，没想到你设置了拒绝任何人添加。” 我在消化舒远航的话，他又说：“昨晚我一直在想，要不要去你家把你叫出来。李悠然在干嘛，是不是在和谢衡聊天，然后互道晚安。” 我迅速否认：“没有，我没有和谢衡聊天。” 舒远航说：“我知道了。” 过了一会儿，我说：“柠檬味的。” 舒远航回：“嗯，你喜欢的。” 此时我才发现我们还保持着拥抱的姿势，我小心地将舒远航推开，提醒他：“这里有监控的，不知道会不会被看到，我们会不会被劝退。” 舒远航说：“这会儿教师办公室一个人都没有，等会儿我去把这段删掉。” “啊？” 这操作真是……符合舒远航学生会副会长的身份啊。 忽然间，我想到舒远航是不是经常和赵新月做这种事才会这么熟练啊？删监控这种行为他都做得出来。 谢衡说的话又在我耳边浮现「一个被窝里睡不出两种人」 所以，学生会会长和副会长就是会利用职务之便，明目张胆地在学校拥吻吗？ 在2023年，网友站在杜飞的视角吐槽渣男何书桓那张嘴可怕的很，会强吻人呢。 但在2011年，别看只是十几年前，所有言情小说和影视作品的主旋律是虐女—— 何书桓只是犯了一个全天下男人都会犯的错。 男主开后宫很正常，无论是和女主在一起前后，甚至在一起的过程中，他交往过别的女性，只能证明他的魅力大。 而我上高中后，也不怎么看小说了，意识更加落后，再加上我始终都没学会爱自己。 时代背景以及狭隘的思想下，我对舒远航的爱是带点毁灭和奉献意味的。 即使我内心里认定他和赵新月是天造地设的一对，但只要他抱着我亲吻我，我就愿意奉献自己，沉溺这场游戏，心甘情愿给他当「小三」。 2011年，梁静茹发表专辑「现在开始我爱你」 广为传唱的有很多歌曲，例如亲亲和会呼吸的痛，暖暖和情歌。 这张专辑我买了三张，每周末在家都会看，除了那些热门歌曲之外，我最喜欢的一首歌叫《比较爱》 这首歌的MV、和歌词我都很喜欢： 「你生日那夜 你留给了别人 到隔天清晨留言你爱我多认真 只要你笑一笑 抱着我感到安慰 我真的比较爱你一点 每当你看着我 一个谎 说的抱歉 我知道 你比我更可怜」 就像这首歌的歌词一样，我一厢情愿的想，我情愿比较爱舒远航一点。 唯有在爱情里，我能战胜他。 他在说谎，他不如我真挚，他比我更可怜，而我包容了他、纵容了他、是我亲手给了他伤害我的权利。 我想我真的不太适合写小说，我写的小说，女主多少都有点像我本人一样不讨喜，就像我一样扭捏拧巴，我垂眸研究学校的大理石地板，我说：“舒远航，我还想亲。” 舒远航笑了：“没有多少时间了，李悠然，只能亲一下，今天晚上放学等我好不好？” 然后我的后脑被人扣着，被迫仰着脖子，唇角又落下一抹温热。 转瞬即逝的。 我还没来得及像上次一样品尝它有多美好。 多年后，网友说我很会写拉扯文。 我在微博搜到一条「建议你们都去看XXX，青梅竹马小甜文，男女主真是顶级拉扯了，又酸又甜又拉丝。相对于别的文，这本是你能明显感受到爱情的拉扯，不单单只是较量而已。」 我想，这都要感谢舒远航从小就在和我拉扯，始终和我保持着不远不近的距离。 看我落在他身后太远了，他就停下来等等我。 我们靠得太近了，我的眼睛偷瞄别的风景了，他就奋不顾身地往前跑，吸引我的注意力，要我去追逐他的背影。 他知道我一定会去追逐他，他始终默不作声地带着我往未来跑。 舒远航送我回到教室，将手中的牛奶和面包塞给我。看我在寻找着什么，他说：“别找了，谢衡一直都没跟上来。” 照理说我昨晚没睡好，今天一定会和教室最后一排的男生换座位，窝在角落里呼呼大睡。 但这天我像吸食了某种使人头脑亢奋的东西，心跳维持着高频率跳动，全身血液保持着沸腾，盯着历史老师的地中海嘎嘎笑个不停。 同桌说他不想和我坐在一起了，他一个180+的大男人，佯装出一副瑟瑟发抖的模样，说：“大眼，我从来不知道你的嘴巴能咧成这种弧度，像日本恐怖片里的裂口女。” 我顺势扮演起来，阴森森地笑：“同学，你觉得我好看吗？” 这天，我在我课本上摘抄了「现在开始我爱你」里面的另外一首歌歌词： 「属于风的 那就去飞翔吧 属于海洋的 那就汹涌吧 属于我们点点滴滴的伤心 我们要各自忘记 属于我们闪闪发亮的爱情 我们再一起努力」 15小手拉大手 我每天早上醒来脑海中都会有一首旋律。 今天早上醒来的时候，脑子里的歌是《爱笑的眼睛》 看着镜子里通红发肿的双眼，我暗暗发誓，一定要找回自己的眼睛。 我不要这双眼睛里只能专注地看到某一个人，我要远离舒远航。 然而，因为那个在楼道里温柔而缠绵的吻。 接下来一整天，我脑海中挤满了各种甜腻的情歌，从园游会到简单爱。 放学的时候，歌单恰好随机循环到《小手拉大手》 我从来没有哪一刻像今天这样，感觉时间流动地那样快、又那样缓慢。 我像一具尸体，刚被人从停尸场的冷柜里推出来，又迅速被送往了火葬场的火化炉。 我的皮肤、我的身体在烈焰下燃烧，四周全是噼里啪啦的声音。 飞蛾扑火的时候，是否和我现在听到的声音相同？ 我们学校的人真的好多，多到我不敢在人潮拥挤的时候走向舒远航。我坐在教室里，舒远航站在我们班门口，跟每个认识他的人打招呼。 “舒远航，你怎么上六楼了？” “嗯，上来找人。” “找谁，需要我帮你叫吗？” “不用，她会来。” “啧啧，谁啊？”揶揄的语气。 舒远航没有回答这个问题，但我知道，我是问题的答案。我隐约看到舒远航的侧脸，唇角扬得高高的。 等走廊里空无一人了，我从教室里走出来，认真解释：“我怕我们走在一起，他们笑话你。” 舒远航说：“我也是怕他们笑话你，反而不敢叫你。” 我掐紧了手心，面对打直球的舒远航束手无策，心想这时候我要是能说点骚话，再上点分该多好啊。 可是我只顾着拼尽全身的力气不让自己笑出来，最后什么都没说。 多年后，我和舒远航在床上总结： 「我们两个之间只能有一个骚的，死活凑不成一对。」 此时已经晚上九点多钟，纵使学校里的人都已经走光了，校门口的路边摊上还是围着很多人，跟清晨的菜市场似的，熙熙攘攘，挤满了学生和学生家长。 人太多了，舒远航不得不注意那些随时可能撞上来的路人，一会儿走在我左侧，一会儿走在我右侧。 我忽然想起那句歌词： 「祈祷你像英勇的禁卫军 动也不动地守护爱情」 我们靠得很近，我能闻到路边摊上炸鸡柳的味道，廉价的奶茶味道，也能闻到舒远航身上的香气，口腔中疯狂分泌唾液，我又想到了那个柠檬味的吻。 我从校服口袋里掏出手机和耳机，想将旋律塞入耳中，舒远航注意到我的动作，将手机从我手中拿走，说：“这会儿别听，人太多了，不安全。” 救命。 这样我怎么分散我的注意力啊？ 别忘了，这场放学等我的约会，是因为我说「我还想亲」才诞生的。 我快被自己的口水淹死了，我怕会忍不住问他，你打算什么时候再亲我。 人流将我们挤成一对般配的情侣。 我用眼角余光偷偷地测量我和舒远航肩膀之间的距离，他的手背时不时地探测我的体温。 我情难自控地哼着歌：「还记得人潮将你推向了我 游乐场拥挤得正是时候」 舒远航聆听着，跟着我的旋律轻声和。 当我唱到「我们小手拉大手」的时候，一只温热的大手握住了我的手腕，意识到我没有反抗之后，那只手掌缓缓下移，轻轻挠我的掌心，我张开五指，我们十指紧扣。 我们的掌心凝着一团热气，感动瞬间溢满了我的胸腔。 “想吃冰棍吗？”舒远航问我。 通过手掌传来的温度，我想我们需要降降温。 我怕他松手，所以我在纠结，是吃还是不吃。 舒远航仿佛听到我的心声，直接牵着我的手，走向路口的超市。 我们走进超市之后，舒远航想到了什么似的，忽然顿住了脚步，我问他怎么了。 他用一言难尽的表情看向我，好一会儿后又把目光移开，他沉着嗓音问我：“悠悠，你现在能吃凉的吗？” 我好半天后才反应过来，他把我说上周去堕胎的事当真了。 我哭笑不得，紧了紧他的手：“舒远航，我上周只是发烧住院了。昨晚我是故意那么说的，当时你把我气死了。” 我不敢告诉他，舒远航，我曾经真的想丢下世界，丢下你去远航了。 舒远航重新把目光放在我脸上，审视了我几秒，估计是确认了我没说谎，我看到他明显松了口气：“以后别再那样逗我了，一点儿都不好玩。还有，对不起。” “你为什么总是跟我说对不起啊？好奇怪。” “因为我发现我好像是后知后觉的动物。”舒远航这么说。 可能他说这话的表情太认真了，我觉得他好像知道了，知道我暗恋他，他好像知道自己跑太快了，我有点跟不上了。 这次换我避开他的目光，牵着他的手走到冰柜前挑选雪糕。 我的牙齿不太整齐，曾经长过两颗小虎牙，因此初中戴过两年牙套，我吃冰棍吃不了特别冰的那种，只能在奶砖和三色杯之间纠结。 我早就不吃三色杯了。 只是看到它，想到小时候，我最讨厌吃里面的咖啡味的那部分，有点苦。 那时候，舒远航会用他的零花钱给我买一盒，我吃白色和粉色的部分，他负责吃剩下的，苦的。 舒远航的洁癖是真实存在的吗，那时候，我真的不懂爱，还说他是装的。 舒远航怕是回想起同样的事了，他直接推开冰柜门，拿了三色杯和一块奶砖，问：“就这两个吧？” 我点了点头。 这条回家的路，昨天我和谢衡一起走过，我们绞尽脑汁消减尴尬的存在感，我每一步都走得很快。 但今天，我舍不得迈开脚步，在心里算计如何拉长这段回家的路，将此刻永远定格。 我的五官深深地扭曲了，因为我想将此刻铭记。 我想记得夜空有多美，夏夜清凉的风吹散了我多少郁结，月光有多温柔。 可是，多年以后，当我写下这些，那些风景我通通都忘了。 我记得那块奶砖，舒远航撕开包装纸递给我，我吃了一口，然后递给他嘴边，他俯身顺着我咬过的地方咬了一口，我又顺着他咬过的地方接着吃下去。 我记得那盒三色杯，像小时候一样，我吃掉了白色和粉色的部分，舒远航负责吃我剩下的。 我记得我小声问舒远航：“你打算什么时候再亲我啊？” ---- 这本我之前发在豆瓣，然后我去申请签约，秒被拒。我承认我恼羞成怒地把文从豆瓣下架了。 我之前写盐汽水时，不知道多少个豆瓣编编来找，我瞧不上，现在完全反过来了。 所以在婆随便写写吧，你们就当看我的日记好了。 我每次写这文都哭成狗，无论是好的还是坏的，我只要想起来，心都疼的厉害，我也不知道为什么？雪糕是甜的，很甜。我现在过得也不错。 不知道你们有没有看过一句话，好像是，到底要什么样的结局才能配得上这颠沛流离的一生啊。 跟我走下去吧，你就会知道【颠沛流离】形容人的一生，一点都不夸张。